คำสารภาพ: บางครั้งฉันใช้ความเจ็บป่วยทางจิตเป็นข้ออ้างสำหรับความไร้สาระ

ผู้หญิงบนเตียงถือโทรศัพท์หัวเตียงบนโต๊ะทำงาน

เรื่องราวนี้เป็นส่วนหนึ่งของซีรีส์คำสารภาพสุขภาพจิตของเราซึ่งรวบรวมเรื่องราวจากผู้คนที่เปิดใจเกี่ยวกับช่วงเวลาที่พวกเขารู้สึกผิดหรือขัดแย้งเกี่ยวกับปัญหาสุขภาพจิตของพวกเขา

ฉันค่อนข้างอดทนกับคนส่วนใหญ่ แต่ฉันเกลียดขี้หน้ามาก ๆ ฉันตัดมิตรภาพทิ้งไปเพราะไม่สามารถจัดการกับความไม่มั่นคงของผู้อื่นได้โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อเกิดเหตุการณ์การประกันตัวซ้ำแล้วซ้ำเล่าในนาทีสุดท้าย

อย่างไรก็ตามบางคนอาจบอกว่าฉันเป็นคนเสแสร้ง ทำไม? บางครั้งความเจ็บป่วยทางจิตของฉันทำให้ฉันกลายเป็นคนประเภทที่ฉันเกลียดมาก

มิตรภาพเป็นถนนสองทาง เราคาดหวังให้เพื่อนของเราใช้เวลาและแรงงานทางอารมณ์ในการรักษาความสัมพันธ์เช่นเดียวกับที่เราทำด้วยตัวเอง แน่นอนเรารู้ว่าสิ่งนี้ไม่ได้เป็นเช่นนั้นเสมอไปและฉันจะเป็นคนแรกที่ยอมรับเพราะกับเพื่อนบางคนฉันรู้สึกว่าฉันให้น้อยกว่าที่ฉันได้รับ ฉันเคยคบกับเพื่อนที่ดีที่สุดของฉันและฉันกลัวว่าวันหนึ่งพวกเขาจะตัดสินใจที่จะตัดฉันทิ้งเพราะมัน

ประโยชน์ของ clonazepam สำหรับความวิตกกังวล

การวินิจฉัยของฉันคือโรคซึมเศร้าที่สำคัญและโรควิตกกังวลทั่วไป ความเจ็บป่วยทางจิตทั้งสองอย่างนี้สามารถทำได้และโดยปกติจะเกิดขึ้นพร้อมกับอาการทางร่างกายที่รุนแรงเหนืออาการทางจิตทั้งหมด (ราวกับว่าความรู้สึกถึงการลงโทษที่กำลังจะมาถึงและความกังวลเรื้อรังยังไม่เพียงพอ) ถ้าฉันต้องผ่านช่วงเวลาสั้น ๆ อาจมีความคิดที่น่าสยดสยองและความรู้สึกทางสรีรวิทยามากมายที่คอยจู้จี้ฉันทำให้ฉันต้องถอยห่างจากบางสิ่งที่เรียบง่ายเช่นวันที่รับประทานอาหารกลางวัน

ทุกอย่างเริ่มต้นเมื่ออายุ 11 ปีเมื่อฉันย้ายมาที่เมืองใหม่และพัฒนาเป็นโรควิตกกังวล ฉันมีอาการปวดท้องและเจ็บหน้าอกอยู่ตลอดเวลาและฉันไม่รู้ว่าจะรับมือกับสิ่งที่รู้สึกอย่างไร ความเจ็บป่วยเหล่านี้ทำให้ฉันไม่เข้าร่วมงานเลี้ยงวันเกิดหรือออกนอกบ้านเกือบทุกครั้งที่ได้รับเชิญซึ่งทำให้เกิดความวิตกกังวลมากขึ้น

ฉันจะหาเพื่อนในเมืองใหม่ได้อย่างไรถ้าฉันไม่เคยเข้าสังคม แม้ว่าฉันจะรู้สึกสบายดีในวันที่เกิดเหตุการณ์ แต่ฉันก็ยังคงได้รับการประกันตัวเพราะคาดว่าจะมี การโจมตีเสียขวัญ นั่นเอง อยู่บ้านแล้วเบื่อน่าจะดีกว่าพังต่อหน้าคนรอบข้าง บางครั้งตอนอายุ 24 ฉันก็ยังมีความคิดเดิม ๆ

ฉันจำได้ว่าวันหนึ่งหลายปีต่อมาฉันนอนบนพื้นประมาณสามชั่วโมงร้องไห้อย่างบ้าคลั่งเกลียดตัวเองและเกลียดไพ่ที่ฉันได้รับในชีวิต ซ้ำแล้วซ้ำเล่าฉันถามตัวเองว่า“ ทำไมต้องเป็นฉัน” สมาชิกในครอบครัวมาเคาะประตูห้องฉันเพื่อตรวจสอบฉันและฉันก็กรีดร้องให้พวกเขาออกไป ฉันควรจะเข้าร่วมการเดินแบบมะเร็งเต้านมกับเพื่อนสนิทและทีมงานที่มารวมตัวกัน แต่ฉันไม่สามารถลงจากพื้นได้นับประสาอะไรกับน้ำตา ฉันส่งข้อความแบบที่ฉันกลัวว่าจะได้รับก่อนแผนกำหนดเวลาให้เธอ

วิธีจัดการกับภรรยาที่เป็นโรคซึมเศร้า

“ ฉันเสียใจมาก แต่ฉันไม่คิดว่าจะทำได้…”

แน่นอนฉันอธิบายรายละเอียดเกี่ยวกับสภาพจิตใจที่น่ากลัว แต่ฉันรู้สึกอายและละอายใจมากจนไม่รู้สึกเข้มแข็งพอที่จะผลักดันความรู้สึกออกจากบ้านและไปเดินเล่น ฉันเป็นโรคสะเก็ดเงินและความเจ็บป่วยทางจิตของฉันเป็นข้ออ้างของฉัน

ฉันเลิกเห็นคุณค่าตัวเองมากพอแล้วการทำแบบนี้ - ทำให้เพื่อนรำคาญทำให้ผิดหวัง - ทำให้ตัวเองหนักขึ้นไปอีก ไม่ว่าพวกเขาจะพูดกี่ครั้ง 'ไม่ต้องกังวลฉันเข้าใจทั้งหมด! มีครั้งต่อไปเสมอ!” ฉันอดไม่ได้ที่จะเอาชนะความรู้สึกผิด

ดังนั้นฉันรู้ว่าเราทุกคนเกลียดชังและเราเกลียดการแก้ตัว เรามักจะตั้งคำถามว่าข้อแก้ตัวนั้นเป็นการโกหกที่ฟุ่มเฟือย (หรือนั่นเป็นเพียงแค่ตัวฉันและปัญหาความไว้วางใจของฉัน?) แต่บางทีเราควรตัดคนเหล่านี้หย่อนบ้าง ถ้าบางคนทำต้องทนทุกข์ทรมานจากความเจ็บป่วยทางจิตอย่างแท้จริงความอ่อนแอของพวกเขามาพร้อมกับเหตุผลที่ดี

ฉันหวังว่าวันหนึ่งฉันจะสามารถผลักดันความคิดและความรู้สึกที่ขัดขวางไม่ให้ฉันทำทุกสิ่งที่ฉันอยากทำความเจ็บป่วยทางจิตนั้นจะไม่รั้งฉันไว้และจะไม่ใช่ข้อแก้ตัวอีกต่อไป

ถึงเวลานั้นโปรดอดทนกับความอ่อนแอของฉัน