ความปรารถนาที่ท้าทาย: การต่อสู้กับเรื่องเพศของฉันในความเป็นม่าย

ต่อไปนี้มีไว้สำหรับผู้อ่านที่มีอายุ 18 ปีขึ้นไป

เมียผมไม่สบาย ขั้นที่สี่ป่วย ฉันต้องรีบกลับบ้านและบรรเทาทุกข์พ่อแม่ของเธอที่ดูแลเธอมาตั้งแต่ฉันออกจากงานตอน 9 โมงเช้าและสำหรับลูกชายวัยสามขวบของเราตั้งแต่วันก่อนเข้าเรียนจบลงเวลา 14.00 น. เป็นเวลา 18:30 น. แต่ฉันไม่ได้วิ่งผ่านประตูหน้า

แต่ฉันกำลังนอนอยู่บนโต๊ะนวดในห้องด้านหลังของร้านทำเล็บในพื้นที่ของเราพยายามที่จะไม่ส่งเสียงร้องเพราะหมอนวดของฉันทำงานกับปมใต้สะบักขวาของฉัน ปมนั้นระทมทุกข์ แต่นั่นไม่ใช่สาเหตุที่น้ำตาของฉันเปียกโชกที่ฝากระดาษของโต๊ะ ฉันไม่รู้จักชื่อของเธอ แต่ฉันรู้ว่าเธอมักจะทำงานในคืนวันอังคารและฉันก็รู้เรื่องนี้เช่นกัน - เธอไม่มัดผมสีเข้มหนา ภรรยาของผมมีผมสีเข้มหนาก่อนให้คีโม

ฉันไม่สามารถกำหนดความปรารถนานี้ได้ ผมของผู้หญิงอีกคนที่โหยหาลึก ๆ มาจี้หลังผม นี่คือรูปแบบของการผิดประเวณีหรือไม่? ของการแสวงหาผลประโยชน์? ยอมจ่ายเงินให้คนแปลกหน้าผมหนาเพื่อปลอบฉันด้วยวิธีนี้? ฉันใช้ประโยชน์จากพ่อแม่ของภรรยาหรือไม่? ฉันละเลยลูกชายของฉันที่กลัวและเศร้าและต้องการให้ฉันกลับบ้านหรือไม่? เพราะฉันจะสาย ฉันจะโทษเจ้านายของฉันหรือรถไฟใต้ดินหรือฝนตกก่อนที่ฉันจะได้รับการบรรเทาโทษ 20 นาทีนี้ ผมละอายใจ. ฉันท้าทาย แต่ฉันรู้ว่าฉันต้องการอะไร

เธอเสียชีวิตเมื่อวันที่ 15 พฤษภาคม 2555 ก่อนวันเกิดปีที่ 52 ของเธอสิบวัน ครั้งสุดท้ายที่เรารักกันคือวันวาเลนไทน์ปี 2011 สี่เดือนก่อนการวินิจฉัยของเธอ มะเร็งมดลูก มันอธิบายได้มากมายเกี่ยวกับการขาดความสนใจในเรื่องเพศที่เพิ่มขึ้นของเธอ ฉันไม่เพียง แต่รู้สึกผิดกับเรื่องไร้สาระที่ฉันบอกเธอว่าไม่“ ต้องการ” ฉัน - ฉันทรมานตัวเอง ตอนนี้มันวนเวียนอยู่ในสมองของฉันเกี่ยวกับเธอโดยพูดว่า“ ช่วงนี้ฉันไม่รู้สึกเหมือนตัวเองเลย” การเกี้ยวพาราสีในวันวาเลนไทน์ทำให้เธอเสียค่าใช้จ่ายอย่างไร เธอเกลื่อนอพาร์ตเมนต์ด้วยกลีบกุหลาบและซื้อช่อดอกไม้ให้เด็กชายของเราส่งมอบให้ฉันเมื่อฉันเดินเข้าประตู ตอนนี้ฉันรู้แล้วว่าคืนนั้นเรามีเซ็กส์เพื่อฉันเท่านั้นและไม่ใช่สำหรับเธอเลย เธอโอเคมั้ย? ฉันเหรอ?

“ ฉันไม่อยากทำให้คุณขุ่นเคือง” ฉันพิมพ์ลงใน Facebook Messenger “ ฉันไม่รู้ด้วยซ้ำว่าคุณกำลังเจอใครอยู่ แต่ฉันรู้สึกว่าเรามีจุดประกายและฉันต้องการมีเซ็กส์จริงๆ”

เพียงสามเดือนนับตั้งแต่เธอเสียชีวิต ฉันเคยรักครอบครัวของเราในวันหยุดสุดสัปดาห์ด้วยกัน แต่ตอนนี้ฉันใช้เวลาวันหยุดสุดสัปดาห์ต่อสู้กับความต้องการที่จะคลานกลับเข้านอนและนอนหลับตลอดไป ฉันกับลูกชายกอดกันแน่น แต่ก็ไม่สามารถเผชิญหน้ากันได้ เขาแสดงออกและถูกทิ้ง: จู่ๆก็ไม่ได้รับเชิญไปงานวันเกิดของเพื่อนเด็ก ๆ ในสวนชุมชนของเรารังเกียจครูของเขาตำหนิและแยกตัวออกจากเด็กคนอื่น ๆ ในโรงเรียนเตรียมอนุบาลที่เขาจากไปจากการเป็น เด็กผู้ชายที่เท่และตลกมีแม่สองคนกับเด็กที่ยากลำบากกับแม่ที่ตายแล้วคนหนึ่งและอีกคนที่เดินไปมาเหมือนซอมบี้

เราไม่ได้หยุดพักจากความเศร้าโศกของกันและกัน

การรักษาโรคอารมณ์แปรปรวนผิดปกติ

ทางหนีเดียวของฉันคือจินตนาการทางเพศซึ่งกลายเป็นกาแฟยามเช้าและค็อกเทลยามบ่ายของฉัน การสำเร็จความใคร่ด้วยตนเองและ Xanax กล่อมฉันให้นอนหลับตอนกลางคืน แต่นี่เป็นส่วนที่แปลก - ฉันไม่สามารถทนคิดเรื่องเซ็กส์กับผู้หญิงคนอื่นได้ ภาพการจูบและการสัมผัสร่างกายของผู้หญิงคนอื่นทำให้ฉันร้องไห้ออกมาเพื่อเธอเท่านั้น - ความรักของฉันภรรยาของฉันอายุ 14 ปีของฉัน (แม้ว่าจะเป็นกลอุบายทางการเมืองที่โหดร้ายมีเพียงคนสุดท้ายเท่านั้นที่ถูกลงโทษโดยรัฐนิวยอร์ก) ฉันไม่สามารถคิดถึงผู้หญิงคนอื่นได้หากไม่คิดถึงเธอมากจนแทบหายใจไม่ออก

แต่ส่วนหนึ่งของฉันก็เอาแต่คิดว่า“ ฉันมีเซ็กส์ได้แล้ว!”

ฉันเคยคบกับผู้ชายหลายคนก่อนจะเจอเธอ มันเป็นความแสวงหาตลอดกาลของร่างกายที่ยังเยาว์วัยของฉันสำหรับประสบการณ์ที่สมบูรณ์แบบที่ยากจะเข้าใจ ในที่สุดฉันก็พบว่าสำเร็จ (สมการมหัศจรรย์ของการปลุกเร้าอารมณ์อย่างแท้จริงบวกกับความใกล้ชิดที่แท้จริง) เมื่อฉันตกหลุมรักผู้หญิงคนหนึ่ง ฉันคิดว่าในที่สุดฉันก็รู้แล้วว่าฉันเป็นใคร ฉันชอบเป็นเลสเบี้ยน ฉันไม่เคยมองย้อนกลับไป

ตอนนี้ฉันพบว่าตัวเองกำลังรับประทานอาหารกลางวันกับอลิซ * หนึ่งในเพื่อนที่ดีที่สุดของภรรยาของฉันและเป็นนักรักที่ตายยากที่ไม่มีประสบการณ์ทางเพศกับผู้ชาย ฉันบอกเธอว่าฉันกำลังพิจารณาเรื่องแฟนเก่าคนนี้อย่างจริงจังหลังจากหลายปีที่ไม่มีการติดต่อฉันพบว่าตัวเองเจ้าชู้ใน Facebook “ ถ้าฉันเป็นคุณ” เธอพูด“ ฉันจะเลือกผู้ชายคนหนึ่งแน่นอน” ได้รับอนุญาตเท่าที่ฉันกังวล ความสิ้นหวังมักก่อให้เกิดการมองโลกที่เรียบง่าย

“ ฉันไม่ได้โกรธเคือง” ไบรอันอดีตเขียนตอบ“ ฉันไม่เห็นใครเลย และตอนนี้ฉันมีการแข็งตัว” ฉันหน้าแดงและหัวเราะ รู้สึกเป็นมนุษย์ที่ต้องการและเป็นที่ต้องการ

ฉันจ้างพี่เลี้ยงเด็ก ฉันจองห้องพักในโรงแรม ฉันผลักดันความรู้สึกอับอายขายหน้าและเสียเงินและ“ ทิ้ง” ลูกของฉันด้วยการท้าทายที่ดุร้ายเช่นเดียวกับที่ผลักดันให้ฉันไปร้านทำเล็บเมื่อคืนวันอังคาร

ฉันนั่งรถบัสออกไปยังเมืองเล็ก ๆ ที่ซึ่งเขาทำงานอยู่หลังเวทีที่โรงละครฤดูร้อนและที่ซึ่งฉันต้องนั่งผ่านการผลิต Barefoot in the Park ที่น่ากลัวก่อนที่จะมุ่งหน้าไปที่โรงแรม ฉันใช้เวลาในการแสดงครั้งแรกในการวิพากษ์วิจารณ์ลีดที่ไม่มีเคมีทางเพศ หลักฐาน 'คู่แปลก' ของการเล่นจะใช้ไม่ได้เว้นแต่ตัวละครกลางจะร้อนแรงซึ่งกันและกัน ฉันร้อนแรงสำหรับ Brian หรือไม่? ฉันไม่สามารถบอกได้อีกต่อไป เมื่อถึงจุดนั้นแรงกระตุ้นที่แข็งแกร่งที่สุดของฉันคือการเอาชนะมันด้วย

ในช่วงพักการทำงานและตลอดทั้ง Act II สิ่งเดียวที่ฉันอยากทำคือโทรหาภรรยาของฉัน เธอและฉันมักจะเช็คอินหลายครั้งในระหว่างวันเพื่อรายงานเกี่ยวกับรายละเอียดชีวิตแปลก ๆ แบบสุ่ม สถานการณ์เฉพาะนี้เป็นเรื่องแปลก แต่ไม่ใช่แบบสุ่ม ฉันได้สร้างมันขึ้นมา ทำไม?

เมื่อเรารู้ว่าเธอกำลังจะตายเธอบอกฉันว่าเธอต้องการให้ฉันไปหาใครสักคนที่รัก แต่ฉันไม่คิดว่าเธอจะเคยจินตนาการถึงฉันในห้องพักที่น่าหดหู่ในชนบทของรัฐเพนซิลเวเนียแบบที่เธอบอกว่า 'เพื่อนบางคน' ถ้าเซ็กส์ดีในคืนนั้นฉันคงขอบคุณไบรอันแล้วเดินหน้าต่อไป ดูเหมือนไม่ถูกต้องที่มือหยาบของผู้ชายบนร่างกายของฉัน ฉันไม่รู้ว่าจะสัมผัสเขาได้อย่างไร การมีเพศสัมพันธ์รู้สึกเหมือนสูญเสียความบริสุทธิ์อีกครั้ง ดังนั้นฉันยังคงได้พบและสัมผัสและแสวงหาประสบการณ์ที่สมบูรณ์อีกครั้ง

เมื่อสิ่งต่าง ๆ ดีขึ้นระหว่างเราทางร่างกายฉันก็จมดิ่งลงสู่ความเฉื่อยที่ซึมเศร้า เขาต้องการทั้งหมดกับฉันและนั่นคือสิ่งสุดท้ายที่ฉันต้องการ ในตอนกลางคืนฉันจะพาลูกชายเข้านอนจากนั้นก็ร้องไห้อย่างไม่สามารถควบคุมได้ในห้องอาบน้ำโดยรอให้ภรรยาของฉันแสดงป้ายให้ฉันดูจากนั้นก็โผล่ออกมาขัดให้สะอาดและร้องไห้ออกมา ฉันจะเอาไบรอันไปนอนบนเตียงแล้วถีบเขาออกไปเมื่อเราเสร็จ ฉันไม่ต้องการให้ลูกชายพบเขาที่นั่น ฉันทนไม่ได้ที่จะหลับไปด้วยกัน

ฉันหวังว่าฉันจะพูดได้ว่าตอนจบนั้นสะอาด ฉันหวังว่าฉันจะพูดได้ว่าฉันไม่ได้ใจร้าย แต่ยิ่งอายุมากขึ้นฉันก็ยิ่งเชื่อมั่นว่าตอนจบมักจะยุ่งเหยิงและโหดร้าย พวกเราหลายคนที่ยุ่งเหยิงพบความกล้าที่จะละทิ้งความสัมพันธ์ที่ไม่ถูกต้องหลังจากที่เราได้ลิ้มรสความสัมพันธ์ที่ถูกต้องแล้ว

สำหรับฉันรสชาตินั้นมาในรูปแบบที่สวยงามของเพื่อนที่เก่าแก่ที่สุดและรักที่สุดคนหนึ่งของฉันซึ่งหลังจากหลายปีของการเป็นเพื่อนร่วมงานด้านการเขียนและคนสนิทที่เข้าใจลึกซึ้งของฉันหลังจากหลายทศวรรษที่เราเชื่อใจและต้องการสิ่งที่ดีที่สุดสำหรับกันและกันเสนอว่าเรามาด้วยกัน และแสดงความรู้สึกทางเพศของเรา

ครั้งแรกรู้สึกประหม่า แต่ไม่หวาดหวั่น ฉันรู้ว่าการเผชิญหน้าจะเสร็จสมบูรณ์ ร่างกายวัยกลางคนของเราเข้ากันได้อย่างสมบูรณ์แบบเมื่อเราแบ่งปันจูบและเสียงหัวเราะและต่อมาการมีส่วนร่วมอันศักดิ์สิทธิ์ของการรู้จักและการรู้จัก ครั้งหนึ่งฉันไม่เคยรู้สึกอยากโทรหาภรรยา แต่ฉันจำเป็นต้องพูดถึงเธอ และพูดคุยเราทำ และฟัง. และสัมผัส และสร้างความรัก แล้วคุยกันใหม่. เพื่อนคนนี้ชายคนนี้ (ใช่ชาย) รู้ดีถึงความเศร้าโศกและการสูญเสีย เขารู้จักตัวเองและเขาเข้าใจฉัน และร่างกายของเราก็รักษากันและกันครั้งแล้วครั้งเล่า

ตัวอย่างความผิดปกติของบุคลิกภาพต่อต้านสังคม

แล้วฉันยังเป็นเลสเบี้ยนอยู่หรือเปล่า? กะเทย? ฉันไม่รู้ว่าตัวเองเป็นอะไร แต่ฉันรู้ว่าฉันเป็นใคร ฉันเป็นแม่ม่าย และฉันกำลังมีความรัก ในขณะที่ฉันพยายามทำความเข้าใจทั้งหมดเรื่องเพศของฉันได้พัฒนาจากการเป็นความลับที่ท้าทายความอัปยศของฉันไปสู่พันธมิตรที่แข็งแกร่งและภักดีของฉัน

ชีวภาพและหมายเหตุ:

ภาพยนตร์สารคดีของ Gretchen M. Michelfeldดีเท่าคุณพร้อมใช้งานบน iTunes แล้ว

* เปลี่ยนชื่อทั้งหมดแล้ว

* ศิลปะโดย Laura Berger *