วิธีตอบกลับ คุณโอเคไหม? เมื่อคุณไม่โอเค

ในทางปฏิบัติของฉันในฐานะนักบำบัด ฉันได้ให้คำแนะนำแก่ผู้คนมากมายในช่วงหลายปีที่ผ่านมาซึ่งกำลังทำงานผ่านช่วงเวลาที่ไม่ค่อยสดใสในชีวิต ประเด็นคือ เมื่อคุณรู้สึกแย่หรืออยู่ท่ามกลางวิกฤตส่วนตัว ตอบสนองคนที่ทักทายคุณด้วยความกระปรี้กระเปร่าสวัสดี สบายดีไหมอาจเป็นคำถามที่ยาก บางครั้งผู้คน—แม้แต่คนรู้จักทั่วไป—สนใจจริงๆ ที่จะได้ยินว่าเกิดอะไรขึ้นกับคุณ และบางครั้งพวกเขาไม่ได้มองหารายละเอียด พวกเขาแค่สุภาพ

ตัวอย่างเช่น ฤดูร้อนที่แล้ว เพื่อนสนิทและที่ปรึกษาของ Brandyce ฆ่าตัวตาย บรั่นดีซึ่งเป็น โค้ชเสริมพลัง จำได้ว่า 'คุณสบายดีไหม' เป็นคำถามที่ถามบ่อยกว่าที่ฉันจะนับ... การเปิดแผลของเธอซ้ำๆ อย่างต่อเนื่องทำให้กระบวนการเศร้าโศกยาวนานขึ้น เพราะเธอรู้สึกว่าการให้คำตอบที่จริงใจและเปี่ยมด้วยอารมณ์เป็นสิ่งสำคัญ ดังนั้นค่าใช้จ่ายของเธอ

ผู้ป่วยของฉัน* ประสบการณ์ของพาเมล่า* กับการถูกถามคุณสบายดีไหม?ในช่วงภาวะซึมเศร้าที่มืดทำให้เกิดปฏิกิริยาที่แตกต่าง แต่ยังรบกวน Pamela ตอบคำถามด้วยการรายงานอย่างตรงไปตรงมาเกี่ยวกับการต่อสู้ตลอดชีวิตของเธอกับเพลงบลูส์ เพียงเพื่อพบกับเสียงหัวเราะที่ไม่สบายใจและฉับพลัน ใช่ ชีวิตช่างโหดร้าย แล้วพบกันใหม่ พาเมล่าอธิบายอย่างขุ่นเคือง ปรากฏว่าคนที่ถามไม่สนใจจริงๆ เธอแค่ต้องการฉันสบายดี คุณ?ชนิดของการตอบสนอง ฉันรู้สึกงี่เง่ามากซึ่งเสริมว่าฉันรู้สึกแย่แค่ไหน

ความทุกข์ทรมานจากปัญหาสุขภาพจิต—ไม่ว่าจะอยู่ในสถานการณ์หรือเรื้อรัง—กำลังทำให้ร่างกายอ่อนแอโดยไม่ต้องกังวลว่าจะจัดการกับความอยากรู้ของคนอื่นอย่างไร—แม้ในขณะที่ความอยากรู้นั้นถูกเจตนาดี บางครั้งการลังเลที่จะยอมรับว่าคุณอยู่ในสภาวะที่เปราะบางทางอารมณ์คือสิ่งที่ทำให้ต้องเผชิญหน้ากับคำถามนี้อย่างทรมาน

นี่คือคำแนะนำที่จะช่วยคุณจัดการกับคำถามนี้ในลักษณะที่เหมาะกับคุณ:

1. พิจารณาเจตนาของผู้ถาม

คนที่ถามคือใคร? เขาหรือเธอคือคนที่คุณสนิท คนที่คุณเชื่อว่าห่วงใยคุณจริงๆ หรือเปล่า หรือเขาหรือเธอเป็นคนรู้จักธรรมดาที่ดูเหมือนจะถามคำถามโดยอัตโนมัติตามที่เสนออวยพรคุณหลังจากจาม?

หลักการที่ดีคือถ้าคุณไม่มั่นใจว่าบุคคลนี้จะสามารถเชื่อถือได้ด้วยความลับที่ใกล้ชิดของคุณและ/หรือคุณแค่รู้สึกไม่สบายใจ อย่ารู้สึกว่าจำเป็นต้องเสนอมากกว่าการตอบสนองคร่าวๆ

ซึ่งหมายความว่าต้องไม่ตอบอย่างสุภาพซึ่งทำให้ชัดเจนว่าคุณต้องการปิดหัวข้อการสนทนานี้ ผู้สมัครที่มีศักยภาพบางส่วนสำหรับคำตอบของคุณ ได้แก่หลายคนกำลังผ่านช่วงเวลาที่ยากลำบากในช่วงนี้ คุยกันรู้เรื่องหรือฉันกำลังแขวนอยู่ ขอบคุณที่ถาม เป็นอย่างไรบ้าง?หากบุคคลนั้นยังคงมีอยู่ให้เสนอขอบคุณสำหรับความกังวลของคุณ แต่ฉันซาบซึ้งมากที่คุณเคารพความเป็นส่วนตัวของฉัน มีวันที่ดี!

เมื่อต้องเผชิญกับคำถามที่ตรงไปตรงมานี้ นาตาชาที่เขียนบล็อกเกี่ยวกับความสัมพันธ์และการเจ็บป่วยเรื้อรังที่มีความเครียดต่ำจึงถามตัวเองว่าฉันต้องการพูดคุยเกี่ยวกับอารมณ์ของฉันกับบุคคลนี้หรือไม่?

หากผู้ถามคือคนที่คุณรู้จักห่วงใยสวัสดิภาพของคุณอย่างแท้จริง คำตอบของคุณจะขึ้นอยู่กับสภาพจิตใจของคุณ กับคนที่เธอไว้ใจและต้องการคุยด้วย นาตาชาจะพูดว่าอันที่จริงมันเป็นสัปดาห์ที่ยากจริงๆ คุณจะกล้าพูดเรื่องนี้กับฉันไหม

2. ตัดสินว่าการตอบคำถามจะส่งผลต่อคุณอย่างไร

สำหรับบางคนที่พูดถึงความโกลาหลภายในของพวกเขา แม้แต่กับคนในกลุ่มที่ไว้ใจได้ ก็เป็นเรื่องที่เจ็บปวดด้วยเหตุผลหลายประการ

จำ Brandyce ผู้ซึ่งพบว่าถูกถามเกี่ยวกับสภาวะทางอารมณ์ของเธอหลังจากโศกนาฏกรรมส่วนตัวที่นำไปสู่การเปิดแผลที่เพิ่งเริ่มต้นเพื่อรักษาใหม่หรือไม่?

ความผิดปกติทางบุคลิกภาพแบบหลงตัวเองคืออะไร

บางคนที่รู้สึกละอายใจที่มีปัญหาสุขภาพจิตอาจจะตอบโต้กับคำถามนี้ด้วยความรังเกียจตัวเองและคิดว่า ‘โอ้พระเจ้า ฉันทำไม่ได้แกล้งทำให้ดูปกติ!' (อะไรก็ตาม 'ปกติ'!)

คนอื่นๆ รู้สึกเจ็บปวดที่ต้องถูกตีว่า 'สบายดีไหม' เนื่องจากกลัวว่าเมื่อพวกเขาเริ่มพูดแล้ว จะหยุดยาก เดบร้า* ไม่เต็มใจที่จะพูดคุยกับใครก็ตามเกี่ยวกับความวิตกกังวลของเธอเพราะกลัวว่าเธอจะท้องเสียจากปากและไม่เคยหุบปากเลย

คนส่วนใหญ่ที่ถามถึงความเป็นอยู่ที่ดีของคุณมักจะทำอย่างนั้นโดยไม่ต้องกังวล อย่างไรก็ตาม ผู้ที่มีความมั่นใจเต็มเปี่ยมของคุณน่าจะเป็นครอบครัว เพื่อนสนิท ผู้ปฏิบัติงานด้านสุขภาพจิต จำไว้ว่านั่นคือระบบสนับสนุนหลักของคุณ คนอื่น ๆ ที่มั่นใจในความมั่นใจของคุณขึ้นอยู่กับดุลยพินิจของคุณ

เราได้ส่งกับคนที่ไม่สมควรได้รับมากกว่าคำตอบคร่าวๆ แต่คุณจะจัดการกับคำถามที่ห่วงใยจากคนที่คุณให้ความสำคัญแต่ไม่ต้องการให้รายละเอียดเกี่ยวกับความทุกข์ทรมานของคุณอย่างครบถ้วนหรือคนที่คุณไม่รู้สึกว่าสามารถมอบความจริงทั้งหมดได้อย่างไร การหาสมดุลเป็นทางออกที่ดีที่สุด

3. กำหนดขอบเขต

คนไข้ของฉัน Sarah* รู้สึกเสียใจที่เธอบอกเพื่อนบ้านที่ห่วงใยถึงปัญหาสุขภาพจิตของเธอ Sarah กล่าวว่า Beth พูดอยู่เสมอว่าเธอมีความสุขที่ได้เป็นหูที่ฟัง มันทำให้ฉันกลัวการขึ้นลิฟต์เพราะฉันอาจวิ่งเข้าไปหาเธอและเธอก็ถามว่าฉันเป็นอย่างไรด้วยสายตาเศร้าของเธอ

ฉันแนะนำให้ซาร่าห์บอกเบธอย่างใจดีแต่หนักแน่นว่าเธอไม่ต้องการให้ทุกการสนทนาหรือวิ่งเข้าไปยุ่งกับเพื่อนบ้านให้มีการสนทนาที่จริงจัง Sarah ทำตามคำแนะนำนี้ ฉันบอกเบธว่าถ้ามีบางอย่างที่ฉันต้องการหรือต้องการ ฉันก็รู้สึกดีที่รู้ว่าเธออยู่ที่นั่น ไม่อย่างนั้นเราจะกลับไปพูดถึงลูกๆ ของเราหรือแชร์ข่าวเกี่ยวกับร้านอาหารใหม่ๆ

บรั่นดีเรียนรู้ที่จะบอกเพื่อนที่เป็นกังวลถึงสิ่งที่เธอต้องการ—และไม่ต้องการ ผมว่า, 'ฉันต้องระบาย' หรือ 'ขอพื้นที่หน่อย’ หรืออะไรก็ตาม

โค้ชเสริมพลังกล่าวว่า 'ในท้ายที่สุดแล้ว ฉันพบว่าถ้าฉันไม่มีอารมณ์ที่จะพูดคุย และพบว่ามีคนถามฉันว่าล่วงล้ำ ฉันต้องเข้าไปข้างในและทำในสิ่งที่ดีที่สุดสำหรับฉัน

และการตอบสนองนั้นก็ไม่เป็นไร!

*หมายเหตุบรรณาธิการ: ชื่อและรายละเอียดของผู้ป่วยมีการเปลี่ยนแปลงเพื่อปกป้องความเป็นส่วนตัวของผู้ป่วย