วิธีบอกคนที่คุณไม่สนใจ

ความวิตกกังวลเริ่มเกิดขึ้นในอกของฉันจากนั้นก็เบ่งบานส่งกลิ่นปอดของฉันและเต็มท้องของฉัน: ผู้ชายคนหนึ่งเพิ่งถามฉันออกไปไม่นะฉันคิดว่าตื่นตระหนกฉันสนใจไหม ฉันจะทำให้เขาผิดหวังได้อย่างไร

ฉันไม่ใช่ตัวละครในนิยายก่อนสิบปีที่มีผีเสื้ออยู่ในท้องเพราะเธอไม่เคยถูกถามเรื่องเดท นี่ไม่ใช่งานขี่ม้าครั้งแรกของฉันอย่างแน่นอน อย่างไรก็ตามฉันมีประสบการณ์ที่เลวร้ายจากการถูกถามโดยผู้ชายที่ไม่สามารถหาคำตอบได้ - รวมถึงผู้ชายคนหนึ่งที่คุกคามฉันทางออนไลน์เป็นเวลาสองปีหลังจากที่ฉันปฏิเสธการเดทกับเขา ด้วย 81 เปอร์เซ็นต์ ของผู้หญิงที่ถูกคุกคามทางเพศฉันไม่ได้อยู่คนเดียวในความวิตกกังวลนี้

แต่สำหรับคนที่ไม่มีประสบการณ์ การล่วงละเมิด การปฏิเสธใครสักคนอาจเป็นเรื่องที่น่ารักและน่าอึดอัด การเดินตามเส้นแบ่งระหว่างความชัดเจนและชั้นเชิงสามารถให้ความรู้สึกเหมือนเป็นการกระทำที่จริงจัง สิ่งนี้อาจเป็นจริงอย่างยิ่งสำหรับผู้หญิงที่มักได้รับการฝึกฝนให้จัดลำดับความสำคัญของความรู้สึกของผู้อื่นเหนือขอบเขตของเราเอง

คนเราต้องทำอะไร เพื่อหาคำตอบฉันได้ปรึกษาผู้เชี่ยวชาญ: Rachel O’Neill, Ph.D. , ที่ปรึกษาทางคลินิกมืออาชีพที่ได้รับใบอนุญาตจากโอไฮโอและนักบำบัดโรค Talkspace และ Olivia Harris ผู้ให้ความยินยอมและผู้อำนวยการบริหารที่เข้ามาของ พูดเกี่ยวกับมัน กลุ่มไม่แสวงหาผลกำไรที่ใช้การแสดงเพื่อให้ความรู้แก่นักเรียนมัธยมและนักศึกษาเกี่ยวกับคำยินยอม

นี่คือสิ่งที่พวกเขาพูดเกี่ยวกับสาเหตุที่การปฏิเสธความสนใจแบบโรแมนติกของใครบางคนอาจเป็นเรื่องยากและคุณจะเรียนรู้ที่จะยืนยันขอบเขตของคุณด้วยความสง่างามและความมั่นใจในขอบเขตได้อย่างไร

การพูดว่า“ ไม่” อาจเป็นเรื่องยาก

ไม่ว่าเราจะขอร้องใครสักคนหรือปฏิเสธใครสักคนพวกเราส่วนใหญ่ก็อยากเป็นคนใจดี “ คนส่วนใหญ่ไม่ต้องการกระตุกหรือทำร้ายใคร” โอลิเวียแฮร์ริสกล่าว

อย่างไรก็ตามข้อความทางวัฒนธรรมที่เป็นอันตรายเกี่ยวกับเพศและความยินยอมเช่นความคิดที่ว่า 'ไม่' ของผู้หญิงบางครั้งก็เป็น 'ใช่' แบบตุ้งติ้งสามารถทำให้การออกเดทเป็นเรื่องยากสำหรับผู้หญิงโดยเฉพาะซึ่ง 'ไม่' มักจะไม่รับฟังหรือเคารพ . ข้อความทางวัฒนธรรมเหล่านี้มักส่งผลให้เกิดความคาดหวังว่าผู้หญิงควรรับผิดชอบในการทำให้คนอื่นรู้สึกดีแม้จะเป็นค่าใช้จ่ายในขอบเขตของเราเองก็ตาม

abilify ทำงานได้เร็วแค่ไหน

“ คนที่เป็นผู้หญิงได้รับการสอนให้อ่านหนังสือในห้องและดูแลความรู้สึกของทุกคนด้วยอารมณ์” แฮร์ริสกล่าว

ดร. ราเชลโอนีลเห็นด้วย “ บ่อยครั้งที่ผู้คนและผู้หญิงโดยเฉพาะมักจะถูกสังคมเพื่อให้ความรู้สึกของผู้อื่นอยู่เหนือตนเอง” เธอกล่าว

ฝึกการประสานขอบเขตของคุณ

เมื่อเผชิญกับข้อความทางวัฒนธรรมเหล่านี้การพูดว่า“ ไม่” สามารถนำไปปฏิบัติได้

ในตอนแรกอาจรู้สึกไม่สบายตัว แต่จากข้อมูลของ Dr. O’Neill ความรู้สึกไม่สบายเพียงเล็กน้อยก็คุ้มค่า “ ฉันเป็นแฟนตัวยงของการยอมรับความอึดอัด” เธอกล่าว

เมื่อพูดถึงการทำให้ใครบางคนผิดหวังดร. โอนีลให้คำแนะนำเกี่ยวกับการยอมรับความอึดอัดโดยการพูดตรงๆ “ ก่อนอื่นความรับผิดชอบหลักของคุณคือการตั้งมั่นว่าคุณไม่สนใจ” เธอกล่าว O’Neill ยังแนะนำง่ายๆว่าคุณรู้สึกซาบซึ้งกับความสนใจของพวกเขา แต่อย่ารู้สึกแบบเดียวกัน

เช่นเดียวกับสิ่งอื่น ๆ ในชีวิตการฝึกฝนทำให้สมบูรณ์แบบ ดร. โอนีลแนะนำให้ฝึกพูดว่าไม่ในสถานการณ์ที่เดิมพันต่ำกว่า: ไม่ตอบอีเมลงานที่ไม่เร่งด่วนหลังเวลาทำงาน ตัวอย่างเช่นหรือขอให้จัดตารางเวลาใหม่เมื่อคุณไม่รู้สึกอยากไปทานข้าวนอกบ้านกับเพื่อน ๆ ด้วยวิธีนี้เมื่อต้องเผชิญกับสถานการณ์ที่กดดันมากขึ้นคุณจะรู้สึกสบายใจมากขึ้นในการแสดงสิ่งที่คุณพอใจ

การยินยอมไม่ใช่แค่การพูดว่า“ ใช่” หรือ“ ไม่” กับคำแนะนำของคนอื่น แต่ยังเกี่ยวกับการรู้จักตัวเองและสิ่งที่คุณต้องการ จาก ออกเดท เรื่องเซ็กส์“ คุณต้องเรียนรู้วิธีขับรถของคุณเอง” โอลิเวียแฮร์ริสกล่าว

คุณสามารถสะท้อนความปรารถนาและขอบเขตของตัวเองได้โดยการจดบันทึกพูดคุยกับเพื่อนหรือนักบำบัดหรือใช้รายการตรวจสอบ“ ใช่ไม่อาจจะ” เช่น อันนี้ จากเว็บไซต์สุขภาพทางเพศ Scarleteen รู้ว่าคุณต้องการอะไรจากการออกเดทและ เพศ ก่อนที่คุณจะพบว่าตัวเองตกอยู่ในสถานการณ์ที่ไร้สีสันสามารถช่วยคุณได้ว่าคุณจริงๆอยากไปเดทกับสาวน่ารักที่บาร์

สุดท้ายไม่ว่าสถานการณ์จะโรแมนติกคุณเสมอมีสิทธิ์ที่จะปฏิเสธและเคารพในสิ่งนั้น

เรียนรู้ที่จะยอมรับการปฏิเสธ

การเรียนรู้วิธีปฏิเสธใครบางคนเป็นเพียงครึ่งเดียวของสมการ แล้วคนที่ถูกปฏิเสธล่ะ?

การจัดการกับการปฏิเสธเป็นส่วนสำคัญของการยินยอม แฮร์ริสกล่าวว่าด้วยการเปลี่ยนความรับผิดชอบของพฤติกรรมที่เคารพจากบุคคลที่ถูกถามไปยังผู้ที่ถามแฮร์ริสกล่าวว่าเราสามารถสร้างปฏิสัมพันธ์โดยอาศัยความยินยอมที่ดี วิธีนี้สามารถช่วยลดแรงกดดันในการข้ามเขตแดนของผู้หญิงได้

เพราะว่า แบบแผนทางวัฒนธรรม เกี่ยวกับความเป็นชายและความยินยอมนี่อาจเป็นความท้าทายโดยเฉพาะสำหรับผู้ชาย “ ขั้นตอนแรกคือการสอนให้คนอื่นฟังและเคารพขอบเขตของคนอื่น” แฮร์ริสกล่าว“ ฉันคิดว่าโดยเฉพาะสิ่งที่เราเห็นซ้ำแล้วซ้ำเล่าคือผู้ชายและคนที่เป็นผู้ชายไม่รู้จักเมื่อพวกเขาก้าวข้ามขอบเขต - พวกเขา ไม่ได้สอนให้”

ในการเปลี่ยนทัศนคติเหล่านี้แฮร์ริสสนับสนุนให้พลิกบทจากการทำความเข้าใจ“ ไม่” ของใครบางคนซึ่งเป็นความท้าทายในการมองว่ามันเป็นขอบเขตที่ต้องเคารพ นั่นเรียกร้องให้มองอีกฝ่ายในฐานะมนุษย์ที่สมบูรณ์แทนที่จะมองผ่านมุมมองของความปรารถนาของเรา นอกจากนี้ยังต้องเรียนรู้ที่จะไม่ปฏิเสธเป็นการส่วนตัวมากเกินไป

อ้างถึงบรรทัดจาก พูดเกี่ยวกับมัน แฮร์ริสกล่าวว่า“ ถ้าคุณเป็นคนที่ถามและถูกปฏิเสธเรารับรองได้ว่าคุณอาจเจ็บ แต่คุณจะไม่ลุกเป็นไฟ”

การสื่อสารที่ดีขึ้นนำไปสู่ความสัมพันธ์ที่ดีขึ้น

การเรียนรู้วิธีการพูดให้ชัดเจนและเคารพขอบเขตไม่ได้สำคัญเพียงแค่การทำให้ใครบางคนผิดหวังเท่านั้น แต่ยังเป็นพื้นฐานของความสัมพันธ์ที่ดี

ท้ายที่สุดถ้ามีคนถามคุณจะไม่ตอบไม่ได้ก็คงไม่ใช่คู่ที่ให้เกียรติกันมากนัก ในทางกลับกันความสามารถในการสื่อสารขอบเขตของคุณเองไม่ได้เป็นประโยชน์กับคนที่คุณเท่านั้นไม่ต้องการที่จะออกเดทซึ่งเป็นทักษะพื้นฐานในการสร้างความสัมพันธ์ที่ดีกับผู้คนที่คุณต้องการทำต้องการวันที่

สำหรับดร. ราเชลโอนีลล์การเรียนรู้ที่จะยอมรับความอึดอัดและแสดงขอบเขตของเราอย่างชัดเจนแม้ว่าจะหมายถึงการนำทางปฏิเสธก็เป็นกุญแจสู่ความสุขที่โรแมนติก “ ท้ายที่สุด” เธอกล่าว“ ไม่ใช่ทั้งหมดที่ยอดเยี่ยม ความสัมพันธ์ สร้างขึ้นจากการสื่อสาร”