ความกังวลของฉันโกหกฉัน

ข้ามไปที่: การตอบสนองที่ไม่มีเหตุผล กระบวนการยอมจำนนอย่างเจ็บปวดและช้า

วันแรกที่โรงเรียนมัธยมของฉันก็เป็นครั้งแรกที่ฉันตระหนักว่าฉันกังวล ราวกับว่าสวิตช์เปลี่ยนความคิดของฉันจากความสงบไปสู่การกลายเป็นหิน ฉันเคยประหม่ามาก่อน แต่นี่เป็นความเครียดรูปแบบใหม่ เมื่อเดินเข้าไปในอาคาร ฉันรู้สึกกลัวที่ไม่เข้าใจและไม่สามารถป้องกันได้ บางทีอาจเป็นเพราะกลัวการเปลี่ยนแปลง—ฉันจะรับมือกับการอยู่ในโรงเรียนมัธยมได้จริงหรือ? บางทีอาจเป็นเพราะความกลัวการพูดที่เก่าและคุ้นเคย ฉันเป็นคนพูดติดอ่างมาตลอดชีวิตและการพูดติดอ่างก็สอนให้ฉันกลัวสถานการณ์ที่ทำให้ฉันต้องแนะนำตัวเองให้รู้จักกับห้องหนึ่ง หรือแม้แต่กับคนใหม่เพียงคนเดียว

ไม่ว่าสาเหตุจะเป็นเช่นไร ฉันใช้เวลาทั้งวันในโรงเรียนทั้งกายและใจ ราวกับว่ากำลังเตรียมตัวสำหรับการโจมตีที่ไม่เคยเกิดขึ้นแต่ปรากฏให้เห็นอย่างต่อเนื่อง ฉันผ่านวันแรกด้วยผิวหนังของฟัน ฉันพูดก็ต่อเมื่ออยู่ใกล้ๆ เด็กที่ฉันรู้จักตั้งแต่มัธยมต้นแล้ว และเมื่อครูที่ใจดีขอให้เราเดินไปรอบๆ ห้องและแนะนำตัวเองให้ชั้นเรียนรู้จักในฐานะนักตัดน้ำแข็ง นอกจากสถานการณ์เหล่านั้น วันนั้นฉันแทบไม่ได้พูดเลย ความกลัวไม่เคยหวั่นไหว เมื่อเลิกเรียน ฉันกลับบ้านโดยตรงและเข้านอนตอน 4 โมงเย็น เหนื่อยเหมือนเพิ่งวิ่งมาราธอน

เช่นเดียวกับความรู้สึกทั้งหมด ความวิตกกังวลนั้นผ่านไปค่อนข้างเร็ว และในอีกไม่กี่วันฉันก็ไปเรียนโดยไม่รู้สึกหวาดกลัวจนหมดแรง แม้จะมีประสบการณ์นี้และช่วงเวลาอื่นๆ ในชีวิตอีกนับไม่ถ้วนที่ตรงกันข้าม ฉันไม่เคยคิดว่าตัวเองเป็นคนมีความวิตกกังวล

จากนั้น ฉันมีอาการตื่นตระหนกครั้งแรกเมื่ออายุ 20 ปี ฉันเป็นรุ่นน้องในวิทยาลัย และประมาณหนึ่งเดือนก่อนหน้านั้น ฉันมีปัญหาเกี่ยวกับกระเพาะอาหารอย่างรุนแรง ซึ่งเมื่อมองย้อนกลับไปแล้ว ความกังวลของฉันน่าจะแสดงออกมาด้วยความเจ็บปวดทางร่างกาย ฉันแทบจะกินไม่ได้โดยที่ร่างกายไม่ต่อต้านฉัน ความเจ็บปวดเพิ่มขึ้นเป็นสองเท่าหลังอาหารแต่ละมื้อ ฉันเริ่มกินแอปเปิ้ลและขนมปังปิ้งเกือบทั้งหมด ฉันลดน้ำหนักได้ 30 ปอนด์ในหนึ่งเดือน เหล่าแพทย์ก็ฟุ้งซ่าน ไม่มีใครรู้ว่ามีอะไรผิดปกติกับฉัน

แน่นอนคุณกำลังจะตายความวิตกกังวลของฉันบอกฉันด้วยเสียงที่นุ่มนวลและน่ากลัวคุณต้องรู้ว่าคุณกำลังจะตายใช่ไหม คุณเป็นอย่างแน่นอนตามปกติความวิตกกังวลของฉันก็ดังเกินกว่าจะโต้เถียง

และคืนหนึ่ง ความคิดที่ว่าฉันกำลังจะตายก็ท่วมท้น ฉันเชื่อว่าสิ่งที่เกิดขึ้นภายในตัวฉันไม่สามารถแก้ไขได้ ถ้าหมอคิดไม่ออก แสดงว่ารักษาไม่หาย และแล้วการโจมตีเสียขวัญก็เริ่มขึ้น

การตอบสนองที่ไม่มีเหตุผล

สำหรับฉัน การตื่นตระหนกให้ความรู้สึกเช่นนี้: คุณต้องการวิ่งหนีไปให้ไกลที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้ แต่ไม่มีที่จอดที่ปลอดภัยรอคุณอยู่เพราะภัยคุกคามอยู่ในหัวของคุณเอง คุณมั่นใจว่าคุณกำลังจะตาย และไม่มีอะไรที่สามารถทำได้เพื่อหยุดมัน คุณสูญเสียการควบคุมทุกอย่าง ชีวิตกำลังคืบคลานเข้าสู่ความว่างเปล่าและไม่มีวันหวนกลับคืนมา เท่านี้ก็จบ คุณอาจจะตายตอนนี้หรืออยู่ในช่วงเวลาแห่งความตื่นตระหนกอย่างน่าสังเวชตลอดไป ไม่มีตัวเลือกอื่น ไม่มีที่สิ้นสุดในสายตา

ตัวอย่างนี้ฉันจำได้อย่างชัดเจนว่าเดินไปรอบ ๆ ห้องน้ำในที่พักภายในวิทยาเขตของฉัน ฉันนั่งลงบนพื้นเป็นระยะโดยดึงขาของฉันขึ้นไปที่หน้าอก ตัวสั่นและโยก กระซิบอย่างไม่เข้าใจเพื่อพยายามปลอบตัวเอง ฉันสูญเสียความรู้สึกของเวลาทั้งหมด ฉันสามารถอยู่ที่นั่นเป็นเวลาหลายนาทีหรือหลายชั่วโมง เป็นที่คาดเดาของทุกคน ฉันเพิ่งรู้ ฉันคิดว่าคงมีคนพบฉันตายในห้องน้ำนั้นอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ คืนนั้นเพื่อนสนิทของฉันขึ้นรถพยาบาลไปพร้อมกับฉันที่โรงพยาบาลที่ฉันสงบสติอารมณ์ เขาบอกว่าฉันมีอาการตื่นตระหนก มีคนถามว่าฉันต้องการ Xanax ไหม (ซึ่งฉันปฏิเสธและตอนนี้ตระหนักดีว่าการตอบสนองนั้นน่าจะเป็นความผิดพลาด ฉันควร ได้ตะโกนได้โปรด!จากหลังคาและยอมรับยาอย่างสุดซึ้ง) และถูกส่งไปตามทางของฉัน

อย่างไรก็ตาม ช่วงเวลานั้นจุดประกายความตระหนักในตัวฉัน: ฉันไม่ได้แค่กังวล ผมมีความวิตกกังวล. และมันก็หลุดมือไปแล้ว

นักบำบัดความโกรธที่อยู่ใกล้ฉัน

การจู่โจมของฉันในโลกของ การบำบัดพฤติกรรมทางปัญญา (CBT) สอนฉันว่าแบรนด์เฉพาะของความวิตกกังวลของฉันคือการคิดแบบหายนะ ซึ่งโดยพื้นฐานแล้วหมายความว่าฉันครุ่นคิดถึงสถานการณ์ที่แย่ที่สุด และทำให้ความรุนแรงของปัญหารุนแรงขึ้นจนถึงระดับที่สิ้นสุดของโลก ฉันยุ่งในที่ทำงาน? ฉันจะถูกไล่ออกและฉันจะเป็นคนจรจัด เมื่อฉันตื่นนอนตอนเช้า ความรู้สึกพื้นฐานของฉันมักจะเป็นความประหม่า หรือในวันที่เลวร้ายโดยเฉพาะอย่างยิ่ง ความหวาดกลัวอย่างแท้จริงและความรู้สึกที่จมดิ่งลงไปว่าไม่ว่าวันใดจะมีไว้ให้ฉัน ฉันก็ไม่สามารถรับมือได้

จิตแพทย์กับนักบำบัดต่างกันอย่างไร

เมื่อไรก็ตามที่ฉันกำลังประสบกับสิ่งใหม่ๆ หรือความเปลี่ยนแปลงเกิดขึ้นในชีวิต อารมณ์แรกมักจะเป็นความกลัว ซึ่งฉันรู้ดีว่าเหตุใดฉันจึงเกลียดวันแรกของการเรียนมัธยมปลายมาก ฉันคิดมากในเกือบทุกการตัดสินใจที่ฉันทำ การโต้ตอบที่ฉันมี ขั้นตอนที่ฉันทำ ฉันนอนตื่นในตอนกลางคืนเพื่อทบทวนสิ่งที่ฉันพูดและทำในตอนกลางวัน จมอยู่กับความอับอายกับสิ่งที่ฉันได้โน้มน้าวใจตัวเองให้คนอื่นตัดสินฉันหรือโกรธที่ฉันแม้จะไม่มีหลักฐานที่เป็นหลักฐานก็ตาม

ฉันใช้จ่ายชั่วโมงในเวลาที่กังวลเรื่องอนาคต นึกภาพวันที่ฉันแก่แล้วตื่นมาพบว่าฉันเสียเวลาทั้งชีวิตไปกับการทำสิ่งที่ฉันเกลียด ไม่เคยตกหลุมรัก แค่มีอยู่และไม่เคยประสบกับทุกสิ่งที่ฉันต้องการ บางครั้งสมองก็บอกให้ตื่นตระหนกโดยไม่มีเหตุผลเลย ฉันอาจจะเดินไปตามถนนหรือนั่งในโรงภาพยนตร์ แล้วแสงในสมองก็ดับวูบวาบวาบคุณควรกังวลตอนนี้ในการมองเห็นของฉันด้วยตัวอักษรขนาดใหญ่ ตัวหนา สีแดง และอัตราการเต้นของหัวใจของฉันเพิ่มขึ้น ซึ่งทำให้ฉันคิดว่าฉันกำลังมีอาการหัวใจวาย ซึ่งจะยิ่งเพิ่มความวิตกเท่านั้น โดยพื้นฐานแล้วสมองของฉันไม่ใช่ที่ที่สนุกในบางครั้ง

เหนือสิ่งอื่นใดเมื่อฉันอยู่ใน เกลียววิตกกังวล (ของจริงที่ฉันสาบานว่าฉันไม่ได้แค่คิดค้น!) มีระดับของความผิดและความไร้อำนาจที่มักจะเลวร้ายยิ่งกว่าความวิตกกังวลเอง ตัวอย่างเช่น ความวิตกกังวลของฉันมักจะมีลักษณะดังนี้:

ตอนนี้ฉันวิตกกังวลอย่างมากและฉันไม่สามารถหยุดมันได้
ชีวิตฉันแย่มาก ฉันทนความรู้สึกนี้ไม่ไหว
ฉันจะรู้สึกแบบนี้ตลอดไป
ฉันจะไม่มีความสุขอีกต่อไป
ฉันเป็นคนล้มเหลว ต่างคนต่างมีชีวิตร่วมกัน
ฉันจะทำให้ชีวิตของฉันยุ่งเหยิงถ้าฉันตัดสินใจผิด
ไม่มีใครชอบฉัน พวกเขาทั้งหมดแค่แกล้งทำเป็น
ความวิตกกังวลของฉันทำให้ฉันไม่น่ารัก
คราวนี้ความกังวลจะไม่หายไป

และอื่นๆ อาการคลื่นไส้ สิ่งที่ยอดเยี่ยมเกี่ยวกับข้อความประณามเหล่านี้ก็คือ ทุกๆ ประโยคนั้นเป็นคนหัวโล้นโกหก.

สิ่งที่ไม่ดีนักคือต้องใช้เวลานานมากในการโน้มน้าวตัวเองว่าไม่เป็นความจริง

หลายปีที่ผ่านมา มีความก้าวหน้าที่น่าทึ่งในการขจัดความอัปยศรอบด้านสุขภาพจิตสิ่งสำคัญคือต้องตระหนักว่าคนที่กำลังดิ้นรนกับความวิตกกังวลหรือความเจ็บป่วยทางจิตอื่น ๆ ไม่สามารถปิดความรู้สึกของพวกเขาได้มากไปกว่าคนที่แขนหักสามารถรักษากระดูกของพวกเขาได้คำถามอย่างเช่น ทำไมคุณไม่คิดถึงเรื่องอื่นบ้างล่ะ หรือทำไมคุณไม่เพียงแค่ผ่อนคลาย? ในขณะที่มีเจตนาดี กลับไม่ช่วยเหลืออะไรอย่างเหลือเชื่อ และมักจะทำให้คนที่วิตกกังวลยิ่งรู้สึกแย่ลงไปอีก ราวกับว่าพวกเขาควรจะเอามันออกไปได้ และเมื่อทำไม่ได้ พวกเขาก็รู้สึกเหมือนกับว่าล้มเหลว

กระบวนการยอมจำนนอย่างเจ็บปวดและช้า

อย่างไรก็ตาม น่าเสียดายที่ฉันต้องใช้เวลานานมากในการเลิกนิสัยคิดแบบนั้นเกี่ยวกับสุขภาพจิตของตัวเอง บ่อยครั้งฉันรู้สึกอ่อนแอ ฉันรู้สึกเหมือนเป็นภาระของคนที่ฉันรัก เพราะฉันรู้ว่าบางครั้งฉันต้องการการสนับสนุนและการดูแลเป็นพิเศษในช่วงเวลาที่มืดมน ช่วงเวลาที่ฉันไม่สามารถอธิบายได้จริงๆ เพราะฉันยังคงไม่เข้าใจอย่างถ่องแท้ว่าความวิตกกังวลของฉันมาจากไหนและเกี่ยวกับอะไร ฉันรู้สึกราวกับว่าฉันควรจะควบคุมมันได้ เพราะมันเป็นโรคที่มองไม่เห็นซึ่งเกิดขึ้นในสมองของฉัน และหากฉันไม่สามารถควบคุมความคิดของตัวเองได้ นั่นทำให้ฉันไม่มีพลังและอ่อนแอใช่หรือไม่ แน่นอนว่าคำตอบคือไม่ แต่ใจของฉันมักจะไม่สามารถโน้มน้าวใจได้

การบำบัดช่วยได้ ยาและการทำสมาธิ (ฉันหมายถึงช่วงเวลาที่หายากจริง ๆ ที่ฉันสามารถนั่งสมาธิได้สำเร็จ) เช่นกัน อย่างไรก็ตาม แม้จะมีเครื่องมือทั้งหมดนี้ ฉันก็ยังรู้สึกกังวลอยู่เสมอ โดยปกติเราสามารถอยู่ร่วมกันได้อย่างสันติ ฉันสามารถมองดูการโกหกเหล่านั้นและรู้ว่าฉันไม่ต้องตามพวกมันลงหลุมกระต่ายวิตกกังวล แม้ว่าบางครั้งมันจะทำให้ฉันดีขึ้น มีหลายวันที่ฉันรู้สึกราวกับว่าฉันอาจจะระเบิดจากความหวาดกลัว เมื่อจิตใจของฉันกลายเป็นที่คุมขังโดยไม่มีทางออก เมื่อฉันเชื่อจริง ๆ กับคำโกหกที่ความวิตกกังวลของฉันบอกฉัน

ฉันยังคงเรียนรู้ที่จะเมตตาตัวเองในช่วงเวลาเหล่านี้ วิธีแยกตัวเองจากความวิตกกังวลและรู้ว่ามันเป็นส่วนหนึ่งของฉัน แต่ไม่จำเป็นต้องกำหนดฉัน ฉันยังคงเรียนรู้ที่จะยอมรับมัน ถึงแม้จะไม่ได้แสดงมาสักพักแล้ว มันก็จะกลับมาเสมอและนั่นฉันจะออกมาจากมันในอีกด้านหนึ่งเสมอเมื่อมันเกิดขึ้น. แต่ที่สำคัญที่สุด ฉันยังคงเรียนรู้ว่าการดิ้นรนทุกวันด้วยจิตใจของตัวเองไม่ได้ทำให้ฉันอ่อนแอหรือไร้อำนาจหรือไม่น่ารัก อันที่จริงมันทำให้ฉันเป็นคนเลว

ขี้กังวล คิดมาก น่ารัก ยืดหยุ่น ตัวร้ายที่คู่ควร

และนั่นคือความจริงที่น่าสยดสยอง

อัพเดทล่าสุด: 24 ก.พ. 2020