ท่องคลื่นแห่งความเศร้าโศก: กระบวนการไว้ทุกข์โดยไม่มีแผนที่ถนน

ในวันแต่งงานของฉันฉันตื่นนอนตอนตี 4 และไม่สามารถกลับไปนอนได้ ฉันพุ่งออกจากเตียงในขณะที่คู่หมั้นของฉันเดวิดนอนหลับโดยเขย่งเท้าผ่านห้องชุดของโรงแรมปรับอากาศที่เสนอให้เราอัปเกรดฟรีเพราะเมืองว่างเปล่าในวันที่ 4 กรกฎาคม^ธ. ฉันก้าวออกไปที่ระเบียงพร้อมกับวิวที่งดงามเกินบรรยายของตึกเอ็มไพร์สเตท เมืองที่มืดมิดมีแสงเพียงไม่กี่ดวงที่กระพริบมาที่ฉันเหมือนหิ่งห้อย มันอบอุ่นอบอุ่นและชื้น

ฉันรู้สึกไม่สบายใจเกี่ยวกับวันข้างหน้า แต่ไม่ใช่ด้วยเหตุผลใด ๆ เกี่ยวกับเจ้าสาวตามปกติ

ไม่ฉันรู้สึกประหม่าเพราะไม่อยากเสียชีวิตด้วยความโศกเศร้ากับการเสียชีวิตล่าสุดของพ่อ เขาเสียชีวิตเมื่อหกสัปดาห์ก่อนหน้านี้และเนื่องจากไม่มีงานศพงานแต่งงานของเราจึงเป็นครั้งแรกที่ทั้งครอบครัวจะได้เจอกัน เราจะระลึกถึงเขาและปล่อยให้การที่เขาไม่อยู่รู้สึกเป็นการสูญเสียที่แท้จริง

แต่สิ่งที่ฉันต้องการด้วยความยินดีอย่างยิ่งที่ได้แต่งงานกับสามีในอนาคตที่รักของฉันก็คือรักษาไว้ด้วยกัน. ฉันเอาแต่ใจตัวเองและไม่หมกมุ่นอยู่กับความยุ่งเหยิงไม่ว่าจะเกิดอะไรขึ้น.

เราคาดว่าพ่อของฉันจะเสียชีวิตในช่วงสองสามเดือนที่ผ่านมาก่อนที่มะเร็งไตระยะที่ 4 จะเปลี่ยนไป แต่เขาต้องต่อสู้กับมันเป็นเวลาสี่ปีที่เหนื่อยล้า หลังจากหนึ่งสัปดาห์ของการดูแลบ้านพักรับรองพระธุดงค์ที่แทบจะไม่รู้สึกตัวที่ Smilow Cancer Center ใน New Haven - ที่ซึ่งฉันอ่านให้เขาฟังลอร์ดออฟเดอะริงและเล่นเพลงโปรดของเขาอย่าง Eric Clapton และ Beatles - การจากไปครั้งสุดท้ายของเขาทำให้เขารู้สึกโล่งใจ

ขอความช่วยเหลือในการบำบัด

วันที่พ่อของฉันเสียชีวิตฉันมองหานักบำบัดจิตวิทยาวันนี้รายชื่อออนไลน์และติดต่อเพื่อกำหนดเวลานัดหมาย คืนนั้นฉันบอกลาแม่เลี้ยงและกลับไปนิวยอร์คเพื่อรวบรวมเอกสารสุดท้ายของนักเรียน วันรุ่งขึ้นฉันพบกับนักเรียนในการประชุมรอบสุดท้ายหันหลังให้งานที่ให้คะแนนพูดคุยและแลกเปลี่ยนความพึงพอใจและใช้เวลาในการให้คะแนน 18 ชั่วโมงถัดไป

เช้าวันรุ่งขึ้นฉันส่งผลงานรอบชิงชนะเลิศไปยังแผนกภาษาอังกฤษซึ่งต้องใช้เอกสารและเข้าร่วมการประชุมสองครั้ง ฉันนั่งรถไฟ 14.00 น. กลับไปคอนเนตทิคัตซึ่งฉันจะอยู่กับแม่เลี้ยงของฉันอีกหนึ่งสัปดาห์ วันหลังจากนั้นฉันส่งเกรดสุดท้ายของวิชาเรียนทางออนไลน์ของนักเรียน และด้วยเหตุนั้นปีการสอนของฉันก็สิ้นสุดลง

ตอนนี้ฉันสามารถจัดการกับความเศร้าโศกได้เช่นเดียวกับรายการอื่น ๆ ในรายการสิ่งที่ต้องทำของฉัน

ในการเข้ารับการบำบัดครั้งแรกของฉันฉันแสดงความปรารถนาที่จะ“ เร่งผ่านความเศร้าโศก” ฉันอธิบายว่า“ ฉันอยากจะทำมันให้ถูกต้อง - ทำมันให้ได้ 150% ขจัดความเศร้าโศกออกไปให้มากที่สุด - เพื่อที่ฉันจะได้แก้ไขและดำเนินชีวิตต่อไป”

นักบำบัดของฉันหัวเราะ “ มันอาจไม่มีวันจบลง” เธอกล่าว

ใบหน้าของฉันก้มลง “ คุณหมายถึงอะไร” นี่ไม่ใช่สิ่งที่ฉันหวังว่าจะได้ยิน

“ คุณอาจรู้สึกเศร้าโศกเกี่ยวกับพ่อของคุณไปตลอดชีวิต”

ก่อนหน้านี้ในชีวิตฉันได้รับประโยชน์จากการบำบัดหลายปีในช่วงวัยรุ่นและวัยหนุ่มสาวและเคยพบนักบำบัดช่วงสั้น ๆ หลังการวินิจฉัยโรคมะเร็งของพ่อในปี 2558 ครั้งหนึ่งฉันเคยพูดบางอย่างเกี่ยวกับความจำเป็นในการซ่อมแซมความสัมพันธ์ของฉันกับพ่อก่อนที่เขาจะเสียชีวิต

“ นั่นไม่จำเป็นต้องขึ้นอยู่กับคุณ” นักบำบัดระยะสั้นของฉันกล่าว “ คุณคงไม่เข้าใกล้ คุณอาจไม่เคยได้รับสิ่งที่ต้องการจากพ่อก่อนที่เขาจะตาย” คำพูดของเธอทำให้ฉันสบายใจ แต่ยังช่วยให้ฉันรู้ว่าฉันต้องการอะไรจากความสัมพันธ์ของฉันกับเขา

หลังจากการวินิจฉัยของเขาฉันเห็นพ่อของฉันมากขึ้น จากการไปเยี่ยมเขาและแม่เลี้ยงของฉันที่คอนเนตทิคัตบ่อยกว่าสามปีที่ซึ่งฉันทำให้เขาเป็นเฟรนช์โทสต์เมื่อเขาไม่รู้สึกคลื่นไส้จากการทำคีโมมากเกินไปพร้อมกับเขาไปตามนัดของแพทย์และพาเขาไปที่ชายหาดและร้านขายยากัญชา เราสร้างการเชื่อมต่อที่ดีขึ้น เราดูหนังเก่าอันตราย!และMASHรีรัน สำหรับวันเกิดของเขาในเดือนสิงหาคมปี 2017 ฉันได้นำแว่นตาคราสขึ้นมาและดูสุริยุปราคาบางส่วนจากชายหาดในคอนเนตทิคัต ในบั้นปลายชีวิตของพ่อฉันรู้สึกว่าไม่มีอะไรสำคัญที่ไม่ต้องพูดถึง

ถึงแม้จะมีการเตรียมตัวสำหรับการเสียชีวิตทั้งหมดนี้ แต่ความเศร้าโศกก็ยังทำให้ฉันตกใจ

ฉันจำอะไรไม่ได้อีกแล้วที่ฉันควรจะทำ ฉันไม่ได้ตื่นเต้นกับสิ่งที่ฉันเคยชอบ ฉันไม่ต้องการอาหารที่สะดวกสบายตามปกติของฉันเลยแทนที่จะหันไปหาคอทเทจชีสธรรมดา ๆ ในขณะที่ฉันควรจะทำงานในโปรเจ็กต์ภาคฤดูร้อนอิสระเตรียมสอนชั้นเรียนภาคฤดูร้อนเขียนบทความอิสระและเตรียมงานแต่งงานให้เสร็จวันนั้นช่างยาวนานอิดโรยและเต็มไปด้วยความเฉื่อย

สิ่งที่ฉันอยากทำคือเล่นวิดีโอเกมทำฟาร์มเสมือนจริงที่เดวิดคู่หมั้นของฉันแนะนำฉันด้วยเช่นการไถพรวนดินสี่เหลี่ยมและรดน้ำมะเขือเทศและดอกกะหล่ำในจินตนาการของฉัน ด้วยความยินดีของพวกเขาการรีดนมวัวในจินตนาการของฉันจึงน่าพอใจเป็นพิเศษ สิ่งที่ดีที่สุดเกี่ยวกับโลกแห่งอภิบาลนี้: แม้ว่าฉันจะไม่สามารถดูแลวัวในจินตนาการและผักในจินตนาการของฉันได้ แต่ก็ไม่มีใครดูแล แม้แต่เงินเดิมพันก็เป็นจินตนาการ

ฉันอธิบายความกลัวเกี่ยวกับงานแต่งงานให้เพื่อนรักและสมาชิกในงานเลี้ยงเจ้าสาวฟัง “ ฉันแค่กลัวว่าตัวเองจะแตกสลายเพราะอารมณ์ของฉันไม่สามารถคาดเดาได้ ก่อนหน้านี้ฉันสามารถคาดเดาได้ว่าจะทำบางสิ่งให้ลุล่วงหรือไม่ หรือถ้าฉันกลัวฉันก็เดาได้ว่าเมื่อไหร่ฉันจะรู้สึกดีอีกครั้ง”

“ คุณสามารถคาดเดาอารมณ์ของคุณได้หรือไม่” เธอถามอย่างไม่เชื่อ 'ที่น่าตื่นตาตื่นใจ.'

ฉันเดาว่าฉันเป็นคนที่ค่อนข้างคาดเดาได้ส่วนใหญ่ฉันคิดกับตัวเอง โดยทั่วไปอารมณ์ของฉันรู้สึกเหมือนรูปแบบสภาพอากาศที่ฉันเห็นว่ากำลังมา - โดยปกติฉันสามารถขี่มันออกไปและต่อสู้กับพายุได้ ฉันสงสัยว่าประสบการณ์ความเศร้าโศกของฉันเหมือนกับประสบการณ์ของคนอื่นเกี่ยวกับความผันผวนของอารมณ์ที่ไม่แน่นอนมากกว่า

ในงานแต่งงานแม้กับเพื่อน ๆ ของฉันก็พร้อมที่จะถลาเข้ามาและช่วยฉันหากฉันแตกสลายฉันก็สบายดี คืนนั้นขณะที่หัวฉันกระแทกหมอนฉันรู้ว่าฉันไม่มีอะไรต้องกลัว วันนั้นมีมนต์ขลังและฉันก็ยึดมั่นในตัวเองเมื่อมันสำคัญที่สุด ตอนนี้ฉันสามารถผ่อนคลาย

วิธีช่วยเพื่อนที่เป็นโรคซึมเศร้าและวิตกกังวล

การทำความเข้าใจขั้นตอนของความเศร้าโศก

ฉันตัดสินใจว่าฉันต้องการทำการวิจัยที่มีความหมายเพื่อพยายามทำความเข้าใจกระบวนการที่ทำให้เสียใจของตัวเอง “ ไม่นำทางสู่ความเศร้าโศก” ของคนที่โศกเศร้าหากคุณต้องการ ส่วนใหญ่เป็นเพราะ Googling 'ฉันจะทำอย่างไรกับความเศร้าโศกทั้งหมดนี้' ปรากฏผลลัพธ์ที่ไม่น่าพอใจอย่างน่าทึ่ง

ก่อนอื่นฉันพบไฟล์ ห้าขั้นตอน ของความเศร้าโศก - การปฏิเสธความโกรธการต่อรองความหดหู่และการยอมรับ - ไม่เพียงพอสำหรับการอธิบายอารมณ์รถไฟเหาะตีลังกาของฉันผ่านความรู้สึกสิ้นหวังวันแห่งความเฉยเมยคลื่นแห่งความมึนงงและจุดเริ่มต้นของการกลับสู่การทำงานในที่สุด ใช่ฉันไม่ได้ตื่นขึ้นมาทุกเช้าตอนตีสี่อีกต่อไปหลังจากนอนเพียงไม่กี่ชั่วโมง แต่ไม่ฉันไม่รู้สึกว่า“ ดีขึ้น” ยัง.

จากนั้นฉันก็ติดต่อกับรองศาสตราจารย์ที่ SUNY Empire State College Dr. Michele Forte ซึ่งเป็นที่ปรึกษาด้านความเศร้าโศกและสอนหลักสูตรวิทยาลัยเกี่ยวกับความเศร้าโศกและความเศร้าโศกบ่อยๆ ฉันบอกเธอว่าฉันพยายามทำความเข้าใจเกี่ยวกับกระบวนการเสียใจของฉันให้ดีขึ้น “ เราทุกคนมีส่วนร่วมในการประสบกับความเศร้าโศก” ดร. ฟอร์เต้กล่าว “ ถึงกระนั้นก็มีเอกลักษณ์ไม่เหมือนใคร ความเศร้าโศกผูกมัดเราทุกคน นั่นคือสิ่งที่ทำให้มันน่ากลัวและนั่นคือสิ่งที่ทำให้มันสวยงาม” เธออธิบายว่า“ ความเศร้าโศกก็เหมือนกับบาดแผลในสมอง งานวิจัยใหม่ล่าสุดแสดงให้เห็นว่าความเศร้าโศกทำให้บริเวณต่างๆของสมองแตกต่างจากการทำงานปกติ มันทิ้งรอยประทับทางชีวภาพที่ยั่งยืน”

เธอยังอธิบายถึงต้นกำเนิดของทฤษฎีระยะโศกเศร้าโดยแจ้งให้ฉันทราบว่าความเศร้าโศก 5 ขั้นตอนของ Elisabeth Kubler-Ross ได้รับการพัฒนาขึ้นในปี 1969 เพื่ออธิบายว่าผู้ป่วยระยะสุดท้ายเข้าใจการเสียชีวิตที่กำลังจะมาถึงของตนเองได้อย่างไร ตั้งแต่นั้นมา 'ทฤษฎีเวที' ได้ถูกนำไปใช้อย่างกว้างขวางเพื่ออธิบายว่าผู้รอดชีวิตรับมือกับการสูญเสียคนที่คุณรักอย่างไร

อย่างไรก็ตามอันตรายของการกำหนดความเศร้าโศกในแง่ของขั้นตอนคือผู้คน (รวมตัวเองด้วย) สามารถเข้าใจผิดว่าด่านนั้นมีอยู่ในเส้นทางเชิงเส้นเช่นเดียวกับชุดของระดับวิดีโอเกม โดนปฏิเสธตรวจสอบ! ตอนนี้ไปสู่ความโกรธแล้วต่อรอง หรือเราจินตนาการว่าในขณะที่ขั้นตอนต่างๆเกิดขึ้นแตกต่างกันไปสำหรับเราแต่ละคนในลำดับที่ต่างกันหรือเวลาที่เพิ่มขึ้นเมื่อคุณเจรจาต่อรองเสร็จแล้วคุณจะไม่ต้องต่อรองอีกเลย ขวา? ไม่ถูกต้อง!

การค้นหาความหมาย

ในบทความของ New Yorker ชื่อ“ Good Grief” Meghan O’Rourke ร่องรอยวิถีจากการสร้าง 'ทฤษฎีเวที' ของ Kubler-Ross ไปจนถึงการแบ่งส่วนทางวัฒนธรรมของความเศร้าโศกซึ่งเป็นวิธีการฆ่าเชื้อในกระบวนการเศร้าโศกของชาวอเมริกัน

O’Rourke เขียนว่า“ บางทีทฤษฎีเวทีแห่งความเศร้าโศกก็เกิดขึ้นได้อย่างรวดเร็วเพราะมันทำให้การสูญเสียสามารถควบคุมได้” O'Rourke เสริมว่า“ ในช่วงบั้นปลายชีวิตของเธอKübler-Ross เองก็ตระหนักดีว่าความเข้าใจเกี่ยวกับความเศร้าโศกของเราหายไปไกลแค่ไหนแล้ว…เธอยืนยันว่าขั้นตอนเหล่านี้ 'ไม่ได้มีจุดมุ่งหมายเพื่อช่วยระบายอารมณ์ที่ยุ่งเหยิงให้เป็นระเบียบเรียบร้อย ไม่ได้รับความช่วยเหลือบางทีอาจเป็นเพราะความยุ่งเหยิงของความเศร้าโศกคือสิ่งที่ทำให้เราไม่สบายใจ”

อันที่จริงห้าขั้นตอนของความเศร้าโศกกำลังจะต้อนรับพี่น้องใหม่:“ ความหมาย” David Kessler ตีพิมพ์ข้อโต้แย้งและคำอธิบายเกี่ยวกับ 'ขั้นตอนที่หก' ใหม่นี้ในหนังสือของเขา การค้นหาความหมาย: ขั้นตอนที่หกของความเศร้าโศก . Kessler เป็นผู้เขียนร่วมของ Kubler-Rossเกี่ยวกับความเศร้าโศกและความโศกเศร้าและเขาให้เหตุผลว่าการค้นหาความหมายเป็นขั้นตอนสุดท้ายของการไว้ทุกข์ที่ช่วยให้เราเข้าใจถึงอารมณ์อื่น ๆ ที่เกิดจากความเศร้าโศก

ในบทความของเขาใน ไอริชไทม์สเคสเลอร์กล่าวว่า“ ฉันคิดว่าฉันรู้ทุกอย่างเกี่ยวกับความเศร้าโศกจนกระทั่งลูกชายอายุ 21 ปีเสียชีวิต” เขาอธิบายว่าการสูญเสียลูกชายของเขาทำให้ความเข้าใจของเขาซับซ้อนเกี่ยวกับกระบวนการที่ทำให้เสียใจ เขาเขียนว่า“ ด้วยความหมายเราสามารถก้าวข้ามความเจ็บปวดนั้นไปได้ การสูญเสียสามารถกระทบกระทั่งและ…ค้างคาใจเรามาหลายปี แต่การค้นหาความหมายในการสูญเสียทำให้เราพบหนทางไปข้างหน้า ความหมายช่วยให้เราเข้าใจถึงความเศร้าโศก”

ยังเป็น 'ความหมาย' อีกช่องหนึ่งของความเสียใจที่จะบรรลุ? เมื่อเราทราบแล้วว่าการตายของคนที่คุณรักนั้น“ หมายความว่าอย่างไร” แล้วเราจะไปต่อได้ไหม? และการดำเนินต่อไปหมายถึงอะไร?

มีความแตกต่างระหว่างความเศร้าโศกโดยฉับพลันและที่คาดหวังหรือไม่?

ในวันที่ 15 กันยายนสี่เดือนหลังจากพ่อของฉันเสียชีวิตฉันกำลังเขียนหนังสืออยู่ในร้านกาแฟแถวบ้านในเช้าวันอาทิตย์ ทันใดนั้นเดวิดสามีของฉันก็ปรากฏตัวขึ้นหายใจไม่ออกและตื่นตระหนก

“ ฉันต้องการให้คุณกลับบ้านตอนนี้” คำพูดนั้นหลุดออกจากปากของเขา

ฉันปิดแล็ปท็อปของฉัน 'เกิดอะไรขึ้น? คุณสบายดีไหม?'

“ เจนน์เสียชีวิตเมื่อคืนนี้” ดวงตาของเขาเต็มไปด้วยน้ำตา

“ ลูกพี่ลูกน้องของคุณ?” ฉันไม่เชื่อ

ลูกพี่ลูกน้องของเดวิดอายุน้อยกว่าเราเป็นครูสอนศิลปะในโรงเรียนมัธยมต้นที่มีสุขภาพแข็งแรงและมีความสุขในช่วงอายุ 30 ต้น ๆ เธอและสามีของเธอได้ฉลองกับเราในงานแต่งงานของเราเมื่อสองเดือนก่อน เราได้เรียนรู้ในเช้าวันนั้นว่าเธอเสียชีวิตทันทีด้วยอุบัติเหตุทางรถยนต์

เดวิดกับฉันเดินกลับบ้านด้วยกันเงียบ ๆ กอดอกน้ำตาไหลอาบแก้มขณะที่ดวงอาทิตย์เดือนกันยายนอาบน้ำให้เราด้วยความอบอุ่น

ต่อมาฉันถามดร. ฟอร์เต้เกี่ยวกับความแตกต่างระหว่างความเศร้าโศกที่เกิดขึ้นอย่างกะทันหันและที่คาดไว้ “ ไม่เหมือนกับพ่อของฉันไม่มีใครสามารถจินตนาการถึงเหตุการณ์นี้ได้”

เธอตอบว่า“ ในทั้งสองกรณีกระบวนการเดียวกันเกิดขึ้น การตอบสนองครั้งแรกอาจแตกต่างออกไป แต่งานทั้งหมดยังคงดำเนินต่อไปเช่นเดียวกับ 'สื่อกลางแห่งความเศร้าโศก' '

จะรู้ได้อย่างไรว่าเมื่อใดที่คุณเป็นโรคซึมเศร้า

ตามที่วิลเลียม Worden ซึ่ง การให้คำปรึกษาความเศร้าโศกและการบำบัดความเศร้าโศก ขยายไปสู่ทฤษฎีขั้นตอนแห่งความเศร้าโศกมีงานไว้ทุกข์สี่อย่างที่เลือกจุดที่ 'ห้าขั้นตอน' ออกไป:

• ยอมรับความเป็นจริงของการสูญเสีย
• เพื่อประมวลความเจ็บปวดจากความเศร้าโศก
• เพื่อปรับตัวให้เข้ากับโลกที่ไม่มีผู้เสียชีวิต
• เพื่อค้นหาความสัมพันธ์ที่ยั่งยืนกับผู้เสียชีวิตในระหว่างการเริ่มต้นชีวิตใหม่

ด้วยเหตุนี้ Worden ยังแนะนำ“ ผู้ไกล่เกลี่ยแห่งความเศร้าโศก” เจ็ดคนซึ่งรวมถึง:

1. คนที่เสียชีวิตคือใคร
2. ลักษณะของเอกสารแนบ
3. บุคคลนั้นเสียชีวิตอย่างไร
4. ประวัติความเป็นมา
5. ตัวแปรบุคลิกภาพ
6. ตัวแปรทางสังคม
7. ความเครียดพร้อมกัน

นอกจากนี้ดร. ฟอร์เต้ยังแนะนำให้ฉันรู้จักกับผลงานของดร. จอร์จโบนันโนผู้ค้นพบการมีอยู่ของ ตรงกันข้ามกับสมมติฐานในทฤษฎีขั้นตอนแห่งความเศร้าโศกที่ทุกคนต้องเผชิญกับอาการโศกเศร้าที่คล้ายคลึงกัน ดร. โบนันโนค้นพบแทนสิ่งนั้น มี“ ความแปรปรวนอย่างมากในการที่ผู้คนตอบสนองต่อการสูญเสีย” เขาอธิบาย ผู้โศกเศร้าที่ยืดหยุ่นได้“ สามารถละทิ้งความเจ็บปวดได้เมื่อพวกเขาต้องการและพวกเขายังคงตอบสนองความต้องการในชีวิตของพวกเขา…พวกเขายอมรับการสูญเสียปรับความรู้สึกของพวกเขาในสิ่งที่เป็นอยู่

แล้วเราจะปลูกฝังลักษณะที่ทำให้เรามีความยืดหยุ่นมากขึ้นได้อย่างไร? ใน บทสัมภาษณ์ที่เผยแพร่โดยAmerican Society of Clinical Oncology ดร. โบนันโนระบุลักษณะที่มีผลต่อความยืดหยุ่นเช่น“ การเพิ่มประสิทธิภาพตนเอง” ซึ่งจะเป็นประโยชน์ในการปรับสถานการณ์ที่ยากลำบากในแง่บวกหรือมองเห็นโอกาสในการเติบโตและ“ ความมั่นใจในตนเองในความสามารถในการรับมือ” ดังนั้นบางทีการเชื่อว่าเราสามารถรับมือกับความเศร้าโศกได้เป็นส่วนประกอบที่จำเป็นในการพัฒนาความยืดหยุ่น

กระบวนการก้าวไปข้างหน้า

ในช่วงสุดท้ายของเดือนกันยายนเดวิดและฉันบินไปแคลิฟอร์เนียเพื่อร่วมงานศพของเจนน์ เดวิดมีครอบครัวใหญ่โตและดูเหมือนว่าจะมีคนเข้าร่วม 100% ทุกคนมารวมตัวกันเพื่อเฉลิมฉลองชีวิตของลูกพี่ลูกน้องและสนับสนุนครอบครัวของเธอ โบสถ์เต็มไปหมดเพื่อนร่วมงานและนักเรียนของเธอก็ทะลักออกมาบนทางเท้าที่มีแดดจ้า เธอชอบใส่ดอกไม้ไว้ที่ผมของเธอเสมอดังนั้นนักเรียนศิลปะของเธอจึงประดิษฐ์ดอกไม้ทุกสีจากผ้าและติดไว้ในคลิปเพื่อให้เราทุกคนได้สวมดอกไม้เพื่อเป็นเกียรติแก่เธอ

ในระหว่างพิธีนี้ครอบครัวเพื่อนและเพื่อนร่วมงานของ Jenn จำนวนหนึ่งได้รับเชิญให้แบ่งปันความทรงจำของพวกเขา เดวิดสามีของฉันบอกกับกลุ่มว่าเขาเคารพและชื่นชมเจนน์มากแค่ไหนโดยพูดว่า“ ฉันไม่เคยนึกมาก่อนเลยว่าฉันรักเธอมากแค่ไหน เธอช่างเป็นแสงสว่าง”

มันเป็นวันที่น่าเศร้าอย่างไม่น่าเชื่อ อย่างไรก็ตามเดวิดและฉันเห็นพ้องกันว่าเรารู้สึกขอบคุณมากที่ได้อยู่ที่นั่น แม้ว่าฉันจะไม่ได้เติบโตมาพร้อมกับพี่สาวหรือญาติของเขา แต่ฉันก็รู้สึกว่าฉันได้เข้าร่วมกับครอบครัวของดาวิดไม่ได้ผูกพันกันทางสายเลือด แต่เป็นพิธีกรรมร่วมกันไว้ทุกข์แทน

หนึ่งเดือนหลังจากที่เรากลับบ้านเราก็เริ่มรู้สึกปกติอีกครั้งอย่างช้าๆ การคิดถึงสมาชิกในครอบครัวที่จากไปอย่างสุดซึ้งกลายเป็นส่วนหนึ่งของชีวิตประจำวันแทนที่จะเป็นประสบการณ์ที่ครอบคลุมทั้งหมด สำหรับฉันแล้วความรู้สึกของชุมชนเมื่อแบ่งปันความเจ็บปวดจากความเศร้าโศกทั้งในงานแต่งงานของเราและในงานศพของเจนน์เป็นช่วงเวลาสองช่วงเวลาที่ฉันรู้สึกว่าความทรงจำเกี่ยวกับคนที่เรารักทำให้ชีวิตของฉันดีขึ้นแทนที่จะหันเหความสนใจไป

เมื่อเวลาผ่านไปฉันกังวลน้อยลงเรื่อย ๆ เกี่ยวกับคลื่นแห่งความเศร้าที่เพิ่มขึ้นและครอบงำฉันทำให้ฉันประหลาดใจทำให้ฉันอับอายหรือทำให้ช่วงเวลาอื่น ๆ ในชีวิตของฉันแย่ลง ในที่สุดกระแสความอารมณ์ของฉันก็จะสงบลงและฉันจะสามารถคาดเดารูปแบบสภาพอากาศได้อีกครั้ง