เมื่อคนที่คุณรักกำลังจะตาย: อารมณ์และผลกระทบที่ไม่ได้พูด

ข้ามไปที่: 11 ระยะของความเศร้าโศก เฟสที่ไม่ได้พูด เข้าใจความเศร้าโศกของคุณ

หลังจากที่พ่อของฉันได้รับการวินิจฉัยว่าเป็นโรคปอดซึ่งไม่ทราบสาเหตุและไม่มีทางรักษา ฉันได้ใช้เวลาพูดคุยกับนักจิตอายุรเวท Edy Nathan, MA, LCSWR หนังสือเล่มใหม่ของเธอมันเศร้า: การเต้นรำแห่งการค้นพบตนเองผ่านบาดแผลและความสูญเสียขึ้นอยู่กับประสบการณ์ส่วนตัวและทางคลินิกมากกว่า 20 ปีในด้านความเศร้าโศกและความสูญเสีย หน้าต่างๆ จะนำผู้อ่านผ่านความซับซ้อนของตนเองที่บุคคลประสบหลังจากการสูญเสียที่กระทบกระเทือนจิตใจ และสำรวจวิธีเดินทางผ่านสิ่งที่เธอพูดถึงว่าเป็น 11 ระยะของความเศร้าโศก นอกจากการพูดคุยถึงความหมายของ 11 ขั้นตอนเหล่านี้แล้ว ฉันยังพูดคุยกับเธอเกี่ยวกับอารมณ์และความคิดที่ไม่เปิดเผยต่อสาธารณชนซึ่งอาจมาพร้อมกับการสูญเสียบุคคลอันเป็นที่รัก

สิ่งที่คาดหวังหลังจากการสูญเสีย: 11 ระยะของความเศร้าโศก

องค์ประกอบหลักของหนังสือของนาธานคือคำอธิบายเชิงลึกของ 11 ระยะของความเศร้าโศก ซึ่งขยายออกไปในห้าขั้นตอนดั้งเดิม (เช่น การปฏิเสธ ความโกรธ การต่อรอง ความหดหู่ใจ การยอมรับ) เพื่อรวมอารมณ์ที่หลากหลาย ห้าต้นฉบับถูกเสนอในปี 1969 โดยจิตแพทย์ชาวสวิส - อเมริกัน Elisabeth Kubler-Ross ซึ่งได้รับแรงบันดาลใจจากงานของเธอกับผู้ป่วยระยะสุดท้าย การแตะ 11 ครั้งของ Nathan กับ Kubler-Ross '5 แต่ได้รับการแก้ไขใหม่เพื่อรวมสิ่งต่อไปนี้:

เกราะทางอารมณ์: อาการชา, ฮิสทีเรีย, การปฏิเสธและการประท้วง, ช็อต
ความสับสนในบทบาท
สามมิติ: ฟุ้งซ่าน, ซึมเศร้า, และปลดแอก
ความกลัวและความวิตกกังวล
ความโกรธ ความโกรธ และความสิ้นหวัง
เสียใจ รู้สึกผิด และอับอาย
ความเศร้า
การให้อภัย
การกำหนดรูปแบบใหม่ การปรับเทียบ และการรวมเข้าด้วยกัน
ปณิธาน
เกรซ

นาธานใช้คำว่า 'ระยะ' เป็นพิเศษ ตรงข้ามกับระยะปกติของความเศร้าโศกเพื่อเน้นย้ำถึงข้อเท็จจริงที่ว่าบุคคลที่ประสบความเศร้าโศกมักจะเข้าและออกจากอารมณ์แต่ละอารมณ์ในเวลาที่ต่างกัน และไม่อยู่ในลำดับที่เจาะจงเสมอไป พวกเขาอาจทบทวนขั้นตอนบางอย่างเช่นในวันครบรอบการสูญเสีย เธอเขียนว่า เมื่อคุณเคลื่อนตัวไปกับกระแสของความเศร้าโศก การพยายามทำความเข้าใจพลัง จุดประสงค์ และกระบวนการของมันจะทำให้การเดินทางของคุณไปอีกฝั่งดีขึ้นเล็กน้อย นาธานยังเน้นว่าความเศร้าโศกเป็นเหมือนรอยนิ้วมือ เนื่องจากไม่มีคนสองคนที่ประสบกับมันในลักษณะเดียวกัน ตัวอย่างเช่น ประสบการณ์ก่อนหน้าของบุคคลเกี่ยวกับความบอบช้ำหรือการสูญเสีย เพศ และประเภทบุคลิกภาพ (เช่น คนเก็บตัว คนพาหิรวัฒน์ คนเกียจคร้าน) ล้วนมีบทบาทในการจัดการกับความเศร้าโศก ความเศร้าโศกสามารถย้อนกลับไปถึงวิธีที่เราจัดการกับการพลัดพรากจากแม่ตั้งแต่ยังเป็นเด็ก นาธานกล่าว เรากลับไปที่วิธีการเผชิญปัญหาที่เรารู้

ดังนั้นจึงไม่มีวิธีปกติในการจัดการความเศร้าโศก เธออธิบาย อันที่จริงเธอบอกว่าถ้าคนที่คุณรักได้รับการวินิจฉัยขั้นสุดท้ายหรืออยู่ในขั้นตอนการตายอย่าแปลกใจถ้าความเศร้าโศกปรากฏขึ้นก่อนพวกเขาผ่าน (อ่านตอนที่ 1 ในชุดนี้เพื่อเรียนรู้เพิ่มเติมเกี่ยวกับความเศร้าโศกที่คาดหวัง )

**สิ่งที่คุณอาจไม่คาดหวังกับการสูญเสียคนที่คุณรัก**

ตั้งแต่การปฏิเสธและความโกรธ ไปจนถึงความเศร้าและความหวังในท้ายที่สุด มีหลายอารมณ์ที่ผู้คนคาดหวังว่าจะมีเมื่อพวกเขาสูญเสียหรือกำลังจะสูญเสียพ่อแม่ คู่สมรส พี่น้อง ลูกหรือเพื่อน แต่มีความรู้สึกอื่นๆ ที่รวมอยู่ใน 11 ระยะที่กล่าวไว้ข้างต้น ที่สามารถแอบเข้ามาได้ในช่วงเวลานี้ ความรู้สึกที่ฉันและคนอื่นๆ มีแนวโน้มว่าจะแบ่งปันหรือยอมรับได้ยากกว่า นาธานพูดถึงบางส่วนด้านล่างนี้

ติดขัด
ในช่วงหลายเดือนที่ผ่านมา ฉันมักจะรู้สึกติดขัดเมื่อคิดถึงพ่อและอนาคตอันสั้นข้างหน้า เป็นเรื่องยากที่จะวางแผนใหญ่ๆ เพราะฉันไม่รู้ว่าเขาจะผ่านไปเมื่อไหร่ หรือเมื่อไหร่ที่ฉันจะต้องกระโดดขึ้นรถและรีบไปที่ข้างเตียงของเขา สำหรับผู้ที่ทำหน้าที่เป็นผู้ดูแลหลักเช่นแม่ของฉัน พวกเขาอาจรู้สึกว่าไม่สามารถออกจากบ้าน ไปทานอาหารนอกบ้าน หรือต้องรักษาตารางการทำงานของพวกเขา

วิธีเอาชนะความกลัวเข็ม

เมื่อคนที่คุณรักกำลังจะตาย นาธานกล่าว เป็นเรื่องปกติที่จะรู้สึกติดอยู่กับสถานการณ์ แต่ความติดขัดอาจเกิดขึ้นได้เมื่อคุณกังวลว่าสิ่งต่างๆ จะเป็นอย่างไรหลังจากที่คนที่คุณรักเสียชีวิต เธอกล่าวเสริม ตัวอย่างเช่น ฉันมักจะสงสัยว่าพลังของครอบครัวจะเปลี่ยนไปอย่างไร และการพบปะสังสรรค์ในอนาคตจะเป็นอย่างไร แม่ของฉันสงสัยว่าเธอจะจัดการเรื่องลอจิสติกส์อย่างไร เช่น การเงินและการบำรุงรักษาบ้านหลังใหญ่ ซึ่งพ่อของฉันเป็นผู้นำมาตลอดหลายปีที่ผ่านมา และเราทั้งคู่ก็เหมือนหลายๆ อย่างในสถานการณ์นี้ อดคิดไม่ได้ว่าใครจะทำผมอยู่โดยไม่มีคนนี้? ดังที่นาธานบอกฉัน เมื่อคุณตกอยู่ในห้วงของความเศร้าโศก คุณพบว่าตัวเองไม่สามารถ—หรือไม่เต็มใจ—ที่จะมองไปยังอนาคตหรือเดินหน้าต่อไป

วิธีที่ผู้คนแสดงอารมณ์ความเศร้าให้เพื่อนและเพื่อนร่วมงานอาจทำให้คนๆ หนึ่งรู้สึกหยุดนิ่ง หรือแม้แต่แยกตัวออกจากสิ่งที่เกิดขึ้น ในฐานะสังคมที่เย่อหยิ่ง การขอความช่วยเหลืออาจถือว่าอ่อนแอ นาธานอธิบาย เราไม่ต้องการที่จะถูกตัดสินเกี่ยวกับวิธีที่เราจัดการกับความเศร้าโศก เกี่ยวกับระยะเวลาที่เราต้องเผชิญ หรือวิธีที่เรารับมือ เธอกล่าว อย่างไรก็ตาม การยิ้มและยอมรับในความสูญเสีย ในขณะที่กดทับความรู้สึกอื่นๆ ทำให้เราติดอยู่กับความเศร้าโศกเท่านั้น

การตระหนักว่าชีวิตที่เปราะบางนั้นเป็นส่วนหนึ่งของความติดขัดอย่างไร นาธานกล่าว ในฐานะที่เป็นสังคมและในฐานะมนุษย์ เราเป็นนักสู้ และการตระหนักว่าเราไม่สามารถควบคุมหรือเปลี่ยนเส้นทางสำหรับผู้เป็นที่รักได้ ส่งผลต่อตัวตนภายในของเราและความสัมพันธ์ของเรากับผู้อื่น แต่การดูคนตายก็ช่วยให้คุณได้รับหมดแรง, เธอพูดว่า.

สำหรับบางคน นี่อาจหมายถึงการไล่ตามรายการฝากข้อมูลนั้นอย่างเดือดดาลมากกว่าเดิม สำหรับคนอื่นๆ อาจเกี่ยวข้องกับการเปลี่ยนวิธีตัดสินใจหรือวิธีที่พวกเขาให้คุณค่ากับแง่มุมบางอย่างของชีวิต รวมถึงความสัมพันธ์ในปัจจุบันด้วย นาธานกล่าว เราใส่ใจคนที่เรารักและสิ่งที่พวกเขาคิดมากจนเรามักจะเป็นตัวของตัวเองไม่ได้จนกว่าพวกเขาจะจากไป บุคคลบางคนถึงกับรู้สึกเติมเต็มในตัวเองมากขึ้นหลังจากที่ชีวิตของพวกเขาไม่เกี่ยวพันกับคนที่พวกเขาสูญเสียหรือสูญเสียไปแล้ว เธอกล่าวเสริม

ติดหนึบ

เมื่อเร็ว ๆ นี้ ฉันพบว่าตัวเองรู้สึกปกป้องสิ่งที่พ่อเคยมอบให้ฉันมากเกินไป—ตุ๊กตาหมีสีม่วงชื่อ Grape Soda ไม้เท้าที่เขาเคยปีนภูเขาไฟฟูจิในญี่ปุ่น รวมทั้งรูปถ่ายของเราด้วยกัน ฉันยังบันทึกและพิมพ์ข้อความและอีเมลเพียงเล็กน้อย ฉันยึดติดกับสิ่งเหล่านั้นราวกับว่าพวกเขาคือเขา.

นาธานบอกฉันว่า การถือเสื้อผ้าสักสองสามชิ้นหรือข้อความเสียงจากบุคคลที่คุณอาจทำหายหรือสูญหายนั้นไม่ใช่เรื่องแปลก เรายึดมั่นในสิ่งเหล่านี้เพื่อเชื่อมโยง นาธานอธิบาย และไม่ทำร้ายใครที่ทำเช่นนั้น อย่างไรก็ตาม หากคุณยึดตู้เสื้อผ้าทั้งตู้หรือเก็บห้องไว้เหมือนเดิมเป็นเวลาหลายปี แทนที่จะเก็บความทรงจำไว้ แสดงว่าคุณกำลังรักษาความเศร้าโศกให้คงอยู่ เธอกล่าว และนี่อาจเป็นสัญญาณของความเศร้าโศกที่ซับซ้อน นาธานเน้นว่าหากความเศร้าโศกยังคงอยู่นานกว่า 3 ปี อาจคุ้มค่าที่จะพูดคุยกับนักบำบัด

บุคคลอื่นอาจไม่ต้องการเห็นวัตถุหรือรูปใดๆ ของผู้ตาย เนื่องจากพวกเขาเจ็บปวดเกินกว่าจะแบกรับได้ นาธานกล่าว แต่เมื่อคุณรู้สึกพร้อม ให้พิจารณาวางสิ่งของสองสามชิ้นในกล่องพิเศษและเก็บไว้ในที่ที่สำคัญสำหรับคุณ เมื่อคุณพบว่าตัวเองกำลังทบทวนช่วงหนึ่งของความเศร้าโศก ให้เปิดกล่องและใช้เวลากับสิ่งของเหล่านั้นเพื่อเป็นการระลึกถึงและถนอมคนที่คุณรัก

การบรรเทา
นานๆที บางทีหลังจากที่พ่อมีวันที่แย่จริงๆ หรือตอนที่แม่เรียกฉันร้องไห้เพราะเธอไม่สามารถดูแลคนดูแล 24 ชั่วโมงได้อีกต่อไป ฉันรู้สึกมีความหวังเล็กน้อยว่าทุกอย่างจะจบลงในเร็วๆ นี้ . ไม่มีความทุกข์อีกต่อไป ไม่ไหวแล้ว. ไม่มีความอ่อนล้าทางอารมณ์อีกต่อไป แล้วฉันก็รู้สึกผิดทันทีที่ต้องเก็บงำความคิดนั้นไว้ ฉันถามนาธานเกี่ยวกับเรื่องนี้ ...

เมื่อคนที่คุณรักต้องทนทุกข์เป็นเวลานาน ไม่ใช่เรื่องแปลกที่จะรู้สึกโล่งใจเมื่อพวกเขาจากไปในที่สุด เธอบอกฉัน หากคุณเป็นผู้ดูแลที่ดูแลทุกความต้องการของคนๆ หนึ่งเป็นเวลาหลายเดือนในแต่ละครั้ง คุณอาจรู้สึกขอบคุณเมื่อสิ่งนั้นสิ้นสุดลง หากคุณรู้สึกว่าติดอยู่กับความสัมพันธ์ที่ไม่ดีหรือไม่เหมาะสม คุณอาจรู้สึกเป็นอิสระหลังจากที่พวกเขาจากไป และอาจเป็นเรื่องยากที่จะแบ่งปันอารมณ์เหล่านี้กับผู้อื่น เช่นเดียวกับที่เราพยายามแสดงสีหน้าที่มีความหวังเมื่อต้องเผชิญกับความบอบช้ำ ในบางสถานการณ์ เราอาจหลีกเลี่ยงการบอกความจริงเกี่ยวกับความสูญเสียที่มีความหมายต่อเราจริงๆ

ยกตัวอย่างการเจ็บป่วยที่เจ็บปวดหรือระยะสุดท้าย การดูคนที่คุณรักเข้ารับการบำบัดรักษาและไม่ประสบผลสำเร็จ… เพื่อดูท่อ ความพ่ายแพ้ การขาดศักดิ์ศรีในกระบวนการตาย… คนอื่นๆ ไม่ได้นึกภาพว่าประสบการณ์นั้นเจ็บปวดเพียงใด นาธานกล่าว และบ่อยครั้งเราไม่แบ่งปัน

แต่คุณอาจพบว่าตัวเองกำลังมองหาซึ่งไปข้างหน้ากับสิ่งที่จะเกิดขึ้นต่อไป คุณอาจเล่นกลกลุ่มของอารมณ์ขณะที่คุณพยายามสร้างสมดุลระหว่างสิ่งที่คุณคาดหวังจากคุณในฐานะคนที่กำลังโศกเศร้าและความปรารถนาที่จะเยียวยารักษา จำไว้ว่าความเศร้าโศกอาจเป็นช่วงเวลาที่ยิ่งใหญ่และช่วงเวลาเล็กๆ ในเวลาเดียวกัน นาธานกล่าว คิดว่ามันเป็นตัวเปลี่ยนเกม สิ่งต่าง ๆ จะไม่เหมือนเดิมหลังจากการสูญเสีย และไม่เป็นไร เพราะไม่เช่นนั้นจะไม่มีอะไรได้เรียนรู้

ฉันต้องการความสนใจจากแฟนตลอดเวลา

ตัวอย่างเช่น นาธานแชร์ว่าเธอเรียนรู้วิธีดูแลตัวเองให้ดีขึ้นได้อย่างไรหลังจากดูพ่อของเธอป่วยเป็นโรคอ้วน มีของขวัญมากมายที่มาจากความเศร้าโศก และเราสามารถจ่ายสิ่งเหล่านี้ได้

ซื่อสัตย์ต่อตัวเอง

จำไว้นะ นาธานแนะนำว่า ความเศร้าโศกต่างกันสำหรับทุกคน ไม่มีใครประสบกับการสูญเสียคนที่รักไม่ว่าความสัมพันธ์จะเป็นไปในทางบวกหรือทางลบก็ตาม การเดินทางของคุณผ่านความเศร้าโศกจะเป็นของคุณเอง ให้แน่ใจว่าคุณพูด เขียน หรือแบ่งปันความคิดของคุณกับผู้อื่น จะช่วยให้คุณก้าวผ่านขั้นตอนของความเศร้าโศกได้ง่ายขึ้น

ขณะที่ฉันเขียนบทความนี้ ฉันไม่เห็นด้วยมากกว่า การใส่ความคิดลงในกระดาษเป็นมากกว่าการรักษา มันยังเปิดประตูสร้างสรรค์ของฉันอีกครั้ง ทำให้ฉันได้แบ่งปันสิ่งที่ครอบครัวของฉันกำลังประสบกับคนอื่นๆ ที่เผชิญสถานการณ์เดียวกันโดยหวังว่าพวกเขาจะรู้ถึงความรู้สึกของตนเอง ไม่ว่าจะหลั่งไหลออกมาหรือซ่อนตัวอยู่ข้างใน—จะไม่เป็นไร

ลองพิจารณาหนังสือของ Edy Nathan อย่างละเอียดยิ่งขึ้น มันเศร้า: การเต้นรำแห่งการค้นพบตนเองผ่านบาดแผลและความสูญเสีย (2018), หรือใช้สมาธิจดจ่ออยู่กับความทุกข์ของเธอ เว็บไซต์ .

บทความต่อไปด้านล่าง