เหตุใดเราจึงกล่าวโทษผู้อื่นถึงความผิดพลาดของเรา?

กล่าวโทษผู้อื่นสำหรับความผิดพลาด

เมื่อมีอะไรผิดพลาดคุณมีแนวโน้มที่จะเป็นเจ้าของความผิดพลาดที่คุณทำหรือเล่นเกมตำหนิ?



หลายคนรีบชี้นิ้วเล่นเกมตำหนิ ในความเป็นจริง, การวิจัยล่าสุด ได้แสดงให้เห็นว่าเราคาดหวังพฤติกรรมนี้จะเกิดขึ้น เราคาดหวังว่าจะได้สัมผัสกับคนอื่น ๆ ที่มีส่วนร่วมในการตำหนิติเตียนและกล่าวโทษผู้อื่นในความผิดพลาด

มีนักบำบัดโรคอะไรบ้าง

มือของฉันไม่สะอาด ฉันเคยโทษคนอื่นสำหรับความผิดพลาดของตัวเองมากกว่าหนึ่งครั้งแน่นอน ทำไม? มันเป็นเรื่องง่าย.



ทำไมเราถึงตำหนิผู้อื่น

พูดง่ายๆก็คือการตำหนิคนอื่นนั้นง่ายกว่าการรับผิดชอบต่อการกระทำของคุณอย่างเต็มที่ นอกจากนี้ยังง่ายกว่าที่จะตำหนิใครบางคนสำหรับการกระทำของเราแทนที่จะพิจารณาให้ลึกลงไปว่าเหตุใดเราจึงทำผิดพลาดและต้องเผชิญกับผลลัพธ์ที่อาจเกิดขึ้นไม่ว่าจะเป็นสิ่งที่คุณทำในที่ทำงานหรือสิ่งที่เกิดขึ้นระหว่างคุณกับคู่ของคุณ การเปลี่ยนตำหนิใช้ความพยายามน้อยลงและง่ายขึ้นสำหรับเราทางอารมณ์ - อย่างน้อยก็ในช่วงเวลานั้น

“ ตำหนิเป็นเหมือนกลไกการป้องกันอีกอย่างหนึ่ง” Cynthia Catchings ผู้ให้บริการ Talkspace, LCSW-S กล่าว “ เราสามารถเรียกมันว่าการปฏิเสธหรือการฉายภาพเพราะมันช่วยให้เรารักษาความรู้สึก ความนับถือตนเอง หรือความภาคภูมิใจโดยหลีกเลี่ยงการตระหนักถึงปัญหาของเราเอง”



ทำไมเราถึงใช้ กลไกการป้องกัน? เพื่อปกป้องตัวเราเอง - ไม่ว่าจะเป็นจากคำวิจารณ์ผลกระทบด้านลบความสนใจไม่ว่าคุณจะกลัวอะไรก็ตาม คุณอาจปฏิเสธด้วยซ้ำว่าแท้จริงแล้วคุณคือคนที่ทำผิดพลาด

“ เราสามารถคิดว่ามันเป็นเครื่องมือที่เราใช้เมื่ออยู่ในโหมดโจมตี” Catchings กล่าวเสริม หรืออีกวิธีหนึ่งเธอตั้งข้อสังเกตว่าบางคนตำหนิคนอื่นเพื่อพยายามทำร้ายพวกเขาซึ่งไม่เจ๋งเลย!

นอกจากนี้ยังเป็นไปได้ว่าคุณอาจมีประสบการณ์เชิงลบที่ฝังรากลึกตั้งแต่วัยเด็กซึ่งทำให้คุณมีแนวโน้มที่จะแสดงในลักษณะนี้ “ ในทางจิตวิทยาเรายังสามารถเห็นสิ่งนั้นได้ ปัญหาเกี่ยวกับไฟล์แนบ สามารถสร้างปัญหาที่แสดงออกมาเมื่อเราโตขึ้น” Catchings อธิบาย “ ไฟล์แนบที่ไม่ปลอดภัยและไม่น่าเชื่อถืออาจทำให้เราไม่ยอมรับความรับผิดชอบและพบว่าการตำหนิง่ายขึ้น”

ผลเสียของการกล่าวโทษผู้อื่น

การไม่กล่าวโทษผู้อื่นเนื่องจากความผิดพลาดของเราไม่ได้เกิดขึ้น มันอาจจะรู้สึกว่าเรากำลังชนะในขณะนี้และเป็นประโยชน์ต่อตัวเองเมื่อเราไม่รับผิดชอบต่อการกระทำของเรา แต่นั่นไม่ใช่กรณีในระยะยาวอย่างแน่นอน การตำหนิผู้อื่นสามารถและมีแนวโน้มที่จะย้อนกลับมาหาคุณทำให้คุณไม่อยากเล่นเกมตำหนิตั้งแต่แรก

หากไม่ชัดเจนผู้ที่คุณตำหนิจะตระหนักดีและพวกเขาจะไม่ดีใจที่คุณไม่ได้เป็นเจ้าของความผิดพลาดของตัวเอง

“ โดยปกติแล้วเมื่อเรามีส่วนร่วมในพฤติกรรมนี้ผู้คนรอบตัวเราอาจเริ่มไม่พอใจเราหรือแม้แต่เดินจากไป” Catchings กล่าว “ ผลลัพธ์อีกอย่างอาจเป็นการสูญเสียการสื่อสารหรือความไว้วางใจ ผู้ที่ตกเป็นเหยื่อเริ่มรู้สึกเหมือนว่าพวกเขากำลังเดินบนเปลือกไข่และหลีกเลี่ยงการสื่อสารเพื่อป้องกันไม่ให้ถูกตำหนิ”

การตำหนิผู้อื่นอย่างเห็นได้ชัดไม่เพียง แต่ส่งผลกระทบต่อคุณในระยะยาว แต่ยังส่งผลกระทบต่อผู้ที่คุณชี้นิ้วด้วย จากข้อมูลของ Catchings“ สิ่งนี้อาจนำไปสู่ความภาคภูมิใจในตนเองต่ำความรู้สึกไร้ค่าและแม้แต่ความเสียหายทางอารมณ์อย่างถาวรหากพฤติกรรมไม่เปลี่ยนแปลงและ / หรือบุคคลที่ได้รับผลกระทบไม่ต้องการความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญ”

คุณอาจสูญเสียมิตรภาพความสัมพันธ์หรือการงานขึ้นอยู่กับสถานการณ์ของคุณ “ [การตำหนิ] สามารถนำไปสู่ความเหงาและการละทิ้งได้เช่นกันเนื่องจากผู้คนรอบข้างที่ตำหนิสามารถจากไปและไม่มีวันกลับมาได้” Catchings เตือน

วิธีหยุดพฤติกรรมนี้

เช่นเดียวกับพฤติกรรมที่เป็นพิษหลายอย่างการยอมรับว่าคุณมีปัญหาเป็นขั้นตอนแรกในการจัดการกับปัญหานี้ แม้แต่การรับรู้ว่ามันอาจไม่ใช่เรื่องง่ายสำหรับคุณเพราะสุดท้ายแล้วคุณจะต้องรับโทษตัวเองและต้องรับผิดชอบต่อการกระทำของตัวเอง หากคุณเป็นคนตำหนิเรื้อรังอาจใช้เวลาสักพักแล้วที่คุณต้องรับผิดชอบตัวเอง

“ ครอบครัวและเพื่อน ๆ สามารถช่วยได้ด้วยการเข้าใจและช่วยเหลือ มันแตกต่างกันที่จะได้ยินเสียงที่ใจดีบอกเราว่ามีปัญหาแทนที่จะได้ยินใครบางคนตะโกนใส่เราว่าเราต้องการความช่วยเหลือ” Catchings กล่าว

การวนเวียนอยู่กับคนที่น่าเชื่อถือไม่กี่คนคนที่คุณไว้ใจได้สามารถช่วยรับผิดชอบได้และทำหน้าที่เป็น ระบบสนับสนุน. การเปลี่ยนแปลงเชิงบวกในชีวิตของเราง่ายขึ้นเมื่อเรามีคนอยู่เคียงข้างทำให้เรามีรากฐาน ... และกรุณาโทรหาเราเมื่อเราเบี่ยงเบนไปจากเส้นทางใหม่ที่มีตำหนิน้อยกว่าที่เรากำหนดไว้

สังเกตกระบวนการคิดของคุณอย่างกระตือรือร้นในครั้งต่อไปที่คุณทำผิดพลาด ความคิดของคุณกระโดดไปที่ใดก่อน? คุณต้องการตำหนิใครบางคนหรือคุณต้องการอธิบายตัวเองและเป็นเจ้าของสิ่งที่คุณได้ทำไป พยายามอย่างมีสติเพื่อเลือกตัวเลือกที่สองแม้ว่าจะพูดง่ายกว่าทำ โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าคุณไม่คุ้นเคยกับมัน!

“ ความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญเป็นวิธีที่แนะนำมากที่สุดในการเรียนรู้วิธีหยุดพฤติกรรมนี้” Catchings กล่าว “ พฤติกรรมนี้อาจเป็นผลมาจากประสบการณ์และปัญหาในวัยเด็กที่ยังไม่ได้แก้ไขและการปรึกษานักบำบัดจะเป็นวิธีที่ดีที่สุดในการเปลี่ยนแปลงชีวิตของเราอย่างแท้จริง” หากคุณสนใจที่จะค้นหาว่านักบำบัดสามารถช่วยคุณเจาะลึกถึงต้นตอของปัญหานี้หรือไม่และช่วยคุณหลีกเลี่ยงพฤติกรรมนี้ได้หรือไม่ลองคุยกับวันนี้

เราต้องเรียนรู้ที่จะสามารถรับผิดชอบตัวเองต่อความผิดพลาดทั้งใหญ่และเล็กแม้ว่ามันจะน่ากลัวก็ตาม การเป็นเจ้าของข้อผิดพลาดของเราไม่ใช่เรื่องง่าย แต่ไม่ต้องสงสัยเลยว่าเป็นสิ่งที่ถูกต้อง