คุณค่าในตัวเองทางเพศเป็นมากกว่าแค่เรื่องเซ็กส์ นี่คือเหตุผล
ต่อไปนี้มีไว้สำหรับผู้อ่านที่มีอายุ 18 ปีขึ้นไป
เราทุกคนเคยไปที่นั่น - ในที่สุดก็ได้เชื่อมต่อกับคนที่เรารู้จักกันมาหลายเดือนแล้ว - รู้สึกถึงความเบิกบานใจความปรารถนาการทำลายล้าง โดยไม่คำนึงถึงคุณภาพของเพศในขณะนั้นเรารู้สึกต้องการต้องการและแสวงหา แต่แล้วไงล่ะ
จะเกิดอะไรขึ้นเมื่อพวกเขาหลอกคุณหรือสื่อสารว่ามันไม่เหมาะสมที่สุด จะเป็นอย่างไรถ้าหลังจากคุณออกเดทในระยะยาวแล้วพวกเขาต้องการมีเซ็กส์น้อยลง?
จะพูดอะไรกับคนเป็นโรคซึมเศร้า
วัฒนธรรมของเราทำให้เรามีแนวคิดที่ จำกัด เกี่ยวกับคุณค่าในตนเองทางเพศซึ่งมักจะรวมถึงแนวคิดวัตถุประสงค์บางประการเกี่ยวกับเสน่ห์ทางเพศความงามความดึงดูดใจ มีเสน่ห์ของการไล่ล่า เมื่อความก้าวหน้าทางเพศหยุดลงเรามองว่ามันเป็นภาพสะท้อนของการขาดลักษณะเหล่านี้คุณค่าในตนเองต่ำความปรารถนาหรือทักษะ
นี่เป็นข้อผิดพลาดที่พบบ่อยในความสัมพันธ์: รวบรวมความรู้สึกของเราเกี่ยวกับคุณค่าในตนเองทางเพศจากสิ่งบ่งชี้ที่ผู้อื่นปรารถนาในตัวเราหากมีเพียงคนที่ฉันแอบชอบส่งข้อความชมภาพเซ็กซี่ที่ฉันส่งไปให้หรือคู่ของฉันพยายามมีเซ็กส์กับฉันฉันก็ควรรู้สึกว่าต้องการและมีคุณค่ารูปแบบนี้ทำให้เราเจ็บปวดอย่างเหลือเชื่อเมื่อคนอื่นไม่ทำตามความคาดหวังหรือความหวังของเรา โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อเทียบกับเพศและความปรารถนาการที่เราไม่สามารถควบคุมหรือคาดการณ์ความพร้อมหรือความปรารถนาของคู่ครอง / คนรัก / คนที่ชอบอาจสร้างความทุกข์และการสะท้อนตัวเองในแง่ลบฉันมีเสน่ห์ไม่พอเหรอ? พวกเขากำลังมีเซ็กส์หรือกำลังไล่ตามคนอื่นอยู่หรือเปล่า? ฉันมีเซ็กส์ไม่ดีหรือเปล่า?
สิ่งที่คุณพูดเกี่ยวกับคุณ
คำตอบสำหรับคำถามทั้งหมดนี้คือไม่ส่วนหนึ่งเป็นเพราะสาเหตุที่บางคนไม่ตอบสนองในรูปแบบที่เราต้องการอาจไม่มีอะไรเกี่ยวข้องกับเรา พวกเขาอาจยุ่งสนใจคนอื่นดิ้นรนกับความปรารถนาหรือความเจ็บป่วยทางจิตของตนเองหรือจัดการกับบาดแผลความสัมพันธ์ในอดีต แม้ว่าเราทุกคนต้องการการสื่อสารที่ชัดเจนเกี่ยวกับเหตุผลเหล่านี้ แต่พันธมิตรอาจไม่พร้อมที่จะอธิบาย
ปัจจัยเสี่ยงของโรคไบโพลาร์
ความรู้สึกไม่สามารถควบคุมได้เป็นสิ่งที่กระตุ้นให้เกิดความวิตกกังวลมากที่สุด อารมณ์ในการประมวลผลและสิ่งที่สามารถสโนว์บอลไปสู่การวิจารณ์ตัวเองการตำหนิและความเกลียดชังที่เลวร้ายลง การมีส่วนร่วมในความสัมพันธ์ระหว่างบุคคลโดยธรรมชาติคือความไม่แน่นอนของการเลือกส่วนบุคคลซึ่งเป็นเป้าหมายของความปรารถนาของเราที่จะตัดสินใจว่าพวกเขาต้องการอะไรเมื่อไรและอย่างไร
การตัดการเชื่อมโยงคุณค่าในตนเองในฐานะสิ่งมีชีวิตทางเพศจากการตรวจสอบความถูกต้องของผู้อื่นเริ่มต้นด้วยการค้นหาความสะดวกสบายและความมั่นใจในตัวตนทางเพศของเราเอง
สิ่งนี้อาจฟังดูแปลก แต่เรื่องเพศมีอยู่ในตัวคุณไม่ใช่เฉพาะเมื่อคุณมีส่วนร่วมกับผู้อื่นในกิจกรรมทางเพศ ก่อนที่เราจะพบอวัยวะเพศอีกชุดหนึ่งเรามีตัวตนทางเพศที่เป็นเอกลักษณ์ของตัวเองเต็มไปด้วยความสุขและการสำรวจ คุณรู้สึกสบายใจแค่ไหนกับการสัมผัสตัวเองและการสำรวจ? จะเป็นยังไงถ้าจะหาวิธีที่คุณอยากสัมผัสและพอใจด้วยตัวเองก่อน
การท้องไม่แน่นอนนี้เริ่มต้นด้วยการละทิ้งคุณค่าในตนเองจากการกระทำของผู้อื่นในชีวิตของเรา จากนั้นเราทำได้ รู้สึกมั่นใจมากขึ้นจากภายใน . ต่อไปนี้เป็นกลยุทธ์บางประการที่ควรปฏิบัติและข้อเตือนใจที่ควรคำนึงถึง
- จำไว้ว่าคุณคือคนรักคู่ครองและเพื่อนที่ดีที่สุดของคุณเอง - คุณเป็นแหล่งแรกของการตรวจสอบความถูกต้องว่าคุณเป็นที่พึงปรารถนาเซ็กซี่และคู่ควรกับความรักและความเสน่หาสิ่งนี้สำคัญอย่างยิ่งเมื่อคุณมีปัญหาในการออกเดทหรือดิ้นรนกับความเหงา การไม่มีคู่นอนไม่ได้สะท้อนถึงการที่คุณขาดความปรารถนาที่จะมีต่อคุณค่าในตัวเองทางเพศ ฝึกแสดงตัวเองว่า.
- เมื่อมีส่วนร่วมกับผู้อื่นพยายามหาคู่ที่กระตือรือร้นที่จะสำรวจและเติบโตไปพร้อมกับคุณผ่านการแสดงออกทางเพศค้นหาคู่ค้าที่ให้เกียรติและหล่อเลี้ยงทุกส่วนของคุณซึ่งดำดิ่งไปกับความตื่นเต้นกระตือรือร้นที่จะเข้าใจวิธีที่จะทำให้คุณมีความสุขและเรียนรู้วิธีใหม่ ๆ ในการสร้างพลังทางเพศ คู่ค้าประเภทนี้ให้การสนับสนุนบุคคลที่คุณเป็นส่งเสริมความเป็นอิสระส่วนบุคคลและการมีเพศสัมพันธ์ในขณะที่ให้ความสำคัญกับเวลาที่คุณสามารถใช้ร่วมกันได้ บางครั้งคุณอาจต้องเสริมสร้างลักษณะเหล่านี้ให้กับบุคคลอื่นผ่านทาง ขอบเขตและการสื่อสารที่ชัดเจน . ตัวอย่างเช่นสิ่งนี้สามารถเกิดขึ้นได้โดยการยืนยันว่าความสุขของคุณเป็นสิ่งสำคัญและขอในสิ่งที่คุณต้องการใช้เวลาแห่งความสุขในตนเองอย่างต่อเนื่องและสอนพวกเขาในแบบที่คุณอยากสัมผัส
- อย่าลืมระบุว่าเมื่อใดที่มีการใช้เพศเป็นเครื่องมือในการควบคุมทำร้ายดูแคลนหรือปราบปรามคุณค่าในตัวเองแม้ว่าจะไม่ได้มีเจตนาเสมอไป แต่บางครั้งภาษาเกี่ยวกับความเป็นเจ้าของและความซื่อสัตย์ในเรื่องเพศอาจส่งผลกระทบต่อเสรีภาพส่วนบุคคลและคุณค่าในตนเอง เมื่อเราเชื่อว่าคู่ของเรา“ เป็นเจ้าของ” เพศของเราเนื่องจากส่วนหนึ่งมาจากข้อตกลงที่เกี่ยวข้องกับการมีคู่สมรสคนเดียวสิ่งนี้ยิ่งทำให้ความคิดที่ว่าพวกเขาเป็นผู้เฝ้าประตูทางเพศของเรา ในบางครั้งพันธมิตรก็ใช้ประโยชน์จากข้อตกลงนี้ และสามารถใช้เซ็กส์เป็นเครื่องมือในการปรับเปลี่ยนหรือมีอิทธิพลต่อพฤติกรรมของคุณหรือขอให้คุณทำการเปลี่ยนแปลงเช่นการโกนขนตามร่างกายการลดน้ำหนักหรือลองปฏิบัติทางเพศใหม่ ๆ การเปลี่ยนแปลงเหล่านี้ไม่จำเป็นต้องเลวร้าย แต่เมื่อเพศขึ้นอยู่กับการปฏิบัติตามข้อกำหนดการรู้สึกว่าตนเองมีค่าควรและยอมรับได้ยากขึ้น
ท้ายที่สุดแล้วคุณเป็นมากกว่าความต้องการของใครบางคนความสามารถในการเข้าถึงการแสดงออกทางเพศกับคู่นอนหรือบทบาทที่คุณแสดงในฐานะคู่นอน การมีเซ็กส์ร่วมกันถือเป็นโบนัสการที่มีเปลือกแข็งบนเค้กไม่ใช่องค์ประกอบสำคัญของคุณค่าทางเพศของคุณ ฝึกการอยู่ในช่วงเวลาและค้นหาความยินดีในการเชื่อมต่อทางกายภาพกับผู้อื่นในขณะที่ถือความเชื่อภายในว่าคุณมีค่าและคู่ควรกับการแสวงหาความสุขและความเสน่หา เพราะคุณคือ.
