ส่วนที่ II: กายวิภาคของความวิตกกังวลของฉัน

นี่เป็นส่วนที่สองของบทความที่มีรายละเอียดชีวิตของภาวะ - ความวิตกกังวล - การต่อสู้ที่ส่งผลกระทบต่อผู้คน 300 ล้านคนทั่วโลก ส่วนที่ฉันตรวจสอบความไม่แน่นอนและความสับสนของการวินิจฉัยล่วงหน้า แต่ยังพบกับความยากลำบากในการค้นหาวิธีการรักษาที่ใช้การได้และการหยุดชะงักที่การเปลี่ยนชีวิตก่อให้เกิดผู้ที่อยู่กับความวิตกกังวล

ส่วนที่สองนี้จะพิจารณาถึงผลกระทบเชิงบวกของการได้รับความช่วยเหลือและการใช้ยาที่ถูกต้องนั่นคือแสงสว่างที่ปลายอุโมงค์อันมืดมิดอันยาวไกลซึ่งรับมือกับภาวะซึมเศร้าและความวิตกกังวลตั้งแต่ประถมต้นจนถึงวัยผู้ใหญ่

การดำเนินการคือ (และยังคงเป็น) กระบวนการที่ช้า แต่มั่นคง ฉันได้พบนักบำบัดคนใหม่และจิตแพทย์ที่ฉันชอบจริงๆ จิตแพทย์คนนี้เป็นหมอคนแรกที่มีความคิดที่จะเพิ่มยาประเภทอื่นลงในระบบการปกครองของฉัน ใส่ Lamictal (lamotrigine) ซึ่งเป็นสารปรับอารมณ์ซึ่งทำได้เพียงแค่นั้น

มันยากสำหรับฉันที่จะเชื่อว่ามีบางอย่างจริงทำงานให้ฉัน - คาถาร้องไห้ของฉันไม่ค่อยบ่อยและรุนแรง! ฉันรู้สึกเหมือนเป็นมนุษย์ที่มั่นคงและไม่เหมือนลูกบอลแห่งอารมณ์ที่ควบคุมไม่ได้ มันช่างขมขื่น - ฉันมีความสุขที่รู้สึกปกติดี แต่ไม่พอใจที่ใช้เวลานานมากและฉันก็ทุกข์ทรมานมาก - ทำไมแพทย์หรือจิตแพทย์คนก่อน ๆ ของฉันไม่คิดที่จะเพิ่มยาชนิดอื่นแทนที่จะเพิ่มขึ้น ปริมาณของฉัน?

นอกเหนือจากการเข้าร่วม Lamictal แล้วอีกสิ่งหนึ่งที่สร้างความแตกต่างอย่างมากคืองานของฉันในการบำบัดโดยรอบความหวาดกลัวอย่างรุนแรงของการขว้างปา (aka emetophobia) ความหวาดกลัวนี้ฝังแน่นในสมองของฉันตั้งแต่ยังเด็ก แต่มันก็แย่ลงเมื่อฉันอายุมากขึ้น การบำบัดส่วนใหญ่ในช่วงอายุ 20 ต้น ๆ ของฉันมุ่งเน้นไปที่โรคกลัวน้ำและสิ่งที่อยู่รอบตัว

แดกดันสิ่งที่ช่วยให้ฉันก้าวไปข้างหน้าด้วยความกลัวคือการขว้างปาเป็นครั้งแรกในรอบหลายปี เพื่อนของฉันทำให้ฉันดื่มเครื่องดื่มที่มีรสเข้มข้นอย่างไม่น่าเชื่อในคืนวันฮาโลวีนวันหนึ่งและก่อนที่ฉันจะรู้ว่าห้องนั้นกำลังหมุนและฉันก็โยนถุงพลาสติกที่เธอถือไว้ให้ฉัน ฉันจำได้ว่ารู้สึกโล่งใจและหัวเราะมากโดยพูดว่า“ โอ้พระเจ้าไม่เลวเลย! ฉันแทบรอไม่ไหวแล้วที่จะบอกนักบำบัดว่าฉันเลิกแล้วฉันก็โอเค! โลกยังไม่สิ้นสุด!” ฉันยังคงดำเนินต่อไปในคืนหลังจากนั้น กลัวโดนด่า!

ออกจาก Comfort Zone ของฉัน

ในที่สุดผู้เปลี่ยนเกมที่ใหญ่ที่สุดก็คือจริงๆออกจากเขตสบาย ๆ ของฉัน Maddi เพื่อนของฉันพาฉันไปที่ LA เพื่อเข้าร่วมการแข่งขันที่เธอชนะและหลังจากนั้นทุกอย่างก็เปลี่ยนไป ฉันรู้มาตลอดว่ามีอะไรมากกว่าที่นิวยอร์ก แต่ฉันไม่เคยเห็นเลย ฉันไม่เคยกล้าพอที่จะจากไป ตอนนี้ฉันได้เห็นมันด้วยตาของฉันเอง

โรคจิตเภทมีลักษณะเฉพาะมากที่สุดโดย

ลงเอยด้วยการกลับไปแคลิฟอร์เนียไม่นานหลังจากนั้นสำหรับการเดินทางคนเดียวครั้งแรกหนึ่งสัปดาห์ใน Airbnb นี่เป็นข้อตกลงที่ยิ่งใหญ่สำหรับฉัน! ฉันห่างไกลจากการเป็นเด็กม. 6 ที่น่าสมเพชที่ต้องมารับแม่และพ่อไปทัศนศึกษาค้างคืน ฉันรู้สึกเข้มแข็งและเป็นอิสระ - คำที่ฉันไม่เคยใช้เพื่ออธิบายตัวเองมาก่อน ในที่สุดความวิตกกังวลก็ไม่ได้ควบคุมการดำรงอยู่ของฉันทั้งหมด

ในขณะเดียวกันฉันก็เริ่ม“ เห็น” นักบำบัดคนใหม่ใน Talkspace เนื่องจากนักบำบัดตัวต่อตัวบอกว่าเธอจะต้องปล่อยฉันออกไปถ้าฉันไม่ไปอยู่ใกล้ ๆ อย่างสม่ำเสมอ (ฉันเคยบอกเธอว่าฉันเป็น วางแผนการเดินทางไปแคลิฟอร์เนียเพิ่มเติม) พี่สาวของฉันแนะนำให้ฉันลองใช้ Talkspace เนื่องจากเธอใช้และสนุกกับมันด้วยตัวเอง ฉันไม่ได้คลิกกับนักบำบัดคนแรกที่ฉันจับคู่ด้วยดังนั้นฉันจึงเปลี่ยนและจับคู่กับนักบำบัดที่ฉันมีอยู่ตอนนี้แอนเน็ตต์ (สวัสดีแอนเน็ต!)

เปลี่ยนความคิดของฉัน

สิ่งที่เราพูดถึงมากมายคือความจริงที่ว่าฉันมักจะโกรธมากเกี่ยวกับมือที่ฉันถูกจัดการในชีวิตและฉันก็รู้สึกพังทลาย สิ่งนี้กลายเป็นหนึ่งในสิ่งสำคัญที่เราพูดถึงและดำเนินการ - เรียนรู้ที่จะยอมรับว่าฉันเป็นใครความเจ็บป่วยทางจิตและทั้งหมดและปรับกรอบความคิดของฉันใหม่ให้ห่างไกลจากการ“ เสีย”

ด้วยการทำงานมากมายและเวลาผ่านไปมากฉันสังเกตเห็นการเปลี่ยนแปลงที่เกิดขึ้นจริงในความคิดของฉัน การมีอาการป่วยทางจิตไม่ได้ทำให้ฉัน - หรือใคร ๆ สำหรับเรื่องนั้น - เสีย การเกลียดตัวเองและการวินิจฉัยของฉันอย่างชัดเจนทำให้ฉันไม่ไปไหน ฉันเริ่มยอมรับว่าฉันเป็นใคร -ทั้งหมดฉันเป็นใคร - เป็นครั้งแรกนับตั้งแต่เริ่มต้นเส้นทางสุขภาพจิต การมาถึงจุดของการยอมรับมากกว่าการปฏิเสธและความโกรธเป็นตัวเปลี่ยนเกม

สามีเป็นโรคซึมเศร้า ฉันรับมือไม่ได้

ด้วยการยอมรับที่เพิ่งค้นพบนี้การบำบัดที่มั่นคงและเครื่องดื่มค็อกเทลที่ดีฉันรู้สึก HOPE! แสงริบหรี่และแง่บวก ... ในที่สุด! การยอมรับความจริงที่ว่าฉันเป็นโรคซึมเศร้าและผูกพันกับความทุกข์ยากในบางครั้งทำให้ฉันรู้สึกทุกข์น้อยลง

ฉันไม่เคยคิดว่าจะพูดแบบนี้ แต่ในทางที่แปลกฉันรู้สึกซาบซึ้งกับความเจ็บป่วยทางจิตของฉัน ฉันสาปแช่งมันเสมอที่ทำให้ชีวิตของฉันกลายเป็นนรกทำให้ฉันตั้งคำถามว่าฉันอยากมีชีวิตอยู่หรือเปล่า แต่ยังสอนบทเรียนให้ฉันด้วย บางทีความเจ็บป่วยทางจิตอาจช่วยให้ฉันรู้สึกซาบซึ้งกับช่วงเวลาดีๆในชีวิตในแบบที่คน 'ปกติ' ทุกคนไม่สามารถทำได้

ฉันรู้สึกแข็งแกร่งขึ้นมากเพราะสิ่งที่ฉันเอาชนะได้เพราะฉันทำให้มันมีชีวิตขึ้นมา ระดับมัธยมศึกษาตอนปลายและระดับวิทยาลัยของฉันมีความหมายกับฉันมากกว่าเพราะฉันผ่านมันมาได้โดยไม่เลิก ฉันภูมิใจในตัวเองมากที่ได้ออกฝึกงานและงานเหล่านั้นหลังเลิกเรียนซึ่งฉันต้องดิ้นรนทุกวัน

เติบโตเติบโตเติบโต

ทุกครั้งที่เดินทางฉันก็ชื่นชมมันมากขึ้นเช่นกัน ฉันพลาดโอกาสมากมายเมื่อตอนที่ฉันยังเด็กจากสิ่งเล็ก ๆ น้อย ๆ เช่นเมื่อเพื่อน ๆ มีงานวันเกิดช่วงสุดสัปดาห์ในรัฐอื่น ๆ (ใช่นี่เป็นสิ่งที่เติบโตใน Long Island) หรือเมื่อฉันได้ฝึกงานในต่างประเทศ ในลอนดอนและฉันปฏิเสธเพราะฉันกลัวเกินไป

อันที่จริงการเดินทางเป็นวิธีการบำบัดประเภทหนึ่ง การเดินทาง (โดยเฉพาะคนเดียว) พิสูจน์ให้ฉันเห็นแล้วว่าฉันแข็งแกร่งและกล้าหาญกว่าที่คิด การโซโล่เดี่ยวที่ยาวนานหนึ่งเดือนของ Eurotrip เป็นการเปลี่ยนแปลงสำหรับฉันโดยเฉพาะไม่ใช่เพราะมันสมบูรณ์แบบ มันไม่ใช่! ฉันมีหลายอย่าง การโจมตีด้วยความวิตกกังวล แต่ฉันรอดชีวิตมาได้ มีหลายครั้งที่ความคิดที่มืดมนเข้าครอบงำจิตใจของฉันและฉันก็กลัวว่าจะตกอยู่ในเหตุการณ์ที่หดหู่ ฉันพยายามมุ่งเน้นไปที่ความสนุกสนานที่ฉันมีและสถานที่สวยงามที่ฉันได้เห็นซึ่งฉันไม่เคยคิดว่าจะได้เห็นเพราะฉันกลัวเกินกว่าจะทำอะไรก็ได้ Ashley คนเก่าไม่กล้า แต่ Ashley คนใหม่นั้น แต่ฉันก็รู้ด้วยว่าถ้าฉันมีช่วงเวลาที่ฉันไม่รู้สึกกล้าหาญก็ไม่เป็นไรเช่นกัน หากมีอะไรที่ฉันรู้แน่นอนว่าไม่ใช่ทุกวันก็อาจเป็นวันที่ดีได้

ฉันเริ่มเขียนต่อสาธารณะเกี่ยวกับการต่อสู้ส่วนตัวของฉันกับความเจ็บป่วยทางจิตและบทความเกี่ยวกับความเจ็บป่วยทางจิตโดยทั่วไป ผู้คนต่างยื่นมือเข้ามาหาฉันขอบคุณที่ฉันแบ่งปันเรื่องราวของตัวเองบอกฉันว่าฉันทำให้พวกเขารู้สึกโดดเดี่ยวน้อยลงและฉันเป็นแรงบันดาลใจให้พวกเขา! ฉันไม่อยากจะเชื่อเลย หลังจากนั้นไม่นานฉันก็ตระหนักได้ว่าฉันได้กลายเป็นแบบอย่างที่ฉันปรารถนาเมื่อฉันยังเด็ก - หญิงสาวที่ใช้ชีวิตของเธอและเผชิญกับความกลัวแม้จะมีอาการป่วยทางจิต - และคนที่ไม่กลัวที่จะพูดถึงเรื่องนี้

ตอนนี้ฉันเป็นหนังสือที่เปิดอยู่ อันที่จริงฉันอาจจะเป็นคนแชร์เกิน ฉันจะพูดเกี่ยวกับความเจ็บป่วยทางจิตของฉันกับใครก็ได้ทุกที่ทุกเวลาแม้แต่กับผู้ชายในเดทแรก ความเจ็บป่วยทางจิตไม่ได้กำหนดตัวฉัน แต่แน่นอนว่านรกเป็นส่วนหนึ่งของฉันดังนั้นฉันก็อาจยอมรับมันเช่นกัน ฉันชอบที่จะช่วยเหลือผู้คน ฉันชอบที่จะตัดการพูดคุยเล็ก ๆ น้อย ๆ ออกไป มาพูดถึงอารมณ์และสุขภาพจิตของเรากัน มาทำให้แต่ละคนรู้สึกโดดเดี่ยวน้อยลง!

หากปราศจากความวิตกกังวลและภาวะซึมเศร้าของฉันฉันก็ไม่รู้ว่าวันนี้ฉันจะเป็นใคร ฉันจะเข้าใจหรือเห็นอกเห็นใจหรือเห็นอกเห็นใจ? ฉันจะรู้ทุกอย่างเกี่ยวกับจิตวิทยาและความเจ็บป่วยทางจิตหรือไม่? ฉันจะเชื่อมต่อกับคนอื่น ๆ ที่ป่วยเป็นโรคทางจิตในแบบที่ฉันไม่เคยคิดมาก่อนหรือไม่? อาจจะไม่.

แม้ในอดีตฉันจะรู้สึกอ่อนแอแค่ไหน แต่ตอนนี้ฉันเข้มแข็งขึ้นมาก - แม้ในวันที่ฉัน 'อ่อนแอที่สุด' ฉันไม่คิดว่าตัวเองจะเข้มแข็งได้ขนาดนี้ถ้าไม่รู้ว่ารู้สึกอ่อนแอขนาดนี้ และในขณะที่หลายครั้งฉันยังคงหวังว่าฉันจะไม่ต้องรับมือกับความดิ้นรนที่ฉันทำ - และบางครั้งก็อิจฉาคนที่“ ปกติ” ฉันรู้ว่าชีวิตแบบนั้นไม่ได้อยู่ในไพ่สำหรับฉัน ความหดหู่และความวิตกกังวลอาจเป็นการต่อสู้ตลอดชีวิตสำหรับฉัน แต่ฉันยอมรับมันและฉันพร้อมที่จะต่อสู้ต่อไป