ทำไมเราถึงตกหลุมรักคนที่ไม่ดีต่อเรา (และวิธีการหยุด)

ยกมือขึ้นหากคุณเคยมีความสัมพันธ์กับคนที่ไม่เพียง แต่ไม่เหมาะสมเท่านั้น แต่ยังส่งผลเสียต่อคุณอย่างมาก ยกมือขึ้นหากคุณพบว่าตัวเองกำลังไล่ตามคนประเภทเดียวกันนี้ซ้ำแล้วซ้ำเล่า มือของฉันยังขึ้นอยู่ใช่ไหม

ยากล่อมประสาทที่ดีที่สุดสำหรับความคิดฆ่าตัวตาย

บ่อยครั้งที่เราพบว่าตัวเองกำลังไล่ตามคนที่ไม่เหมาะกับเราไปเรื่อย ๆ ซึ่งบางครั้งอาจเป็นปีที่แล้วหรือตลอดชีวิต ความสัมพันธ์ครั้งใหม่อาจรู้สึกถูกต้องในตอนแรก แต่ในไม่ช้าคนมีเสน่ห์ที่มีเสน่ห์ก็เปิดเผยตัวเองว่าเป็นอีกหนึ่งคู่หูที่ไม่พร้อมใช้งานทางอารมณ์ เราไม่เห็นว่ามันจะมา ทำไมเราเอาแต่คบคนที่ไม่ดีกับเรา

เหตุผลหนึ่งที่เราติดตาม Mr. , Ms. หรือ Mx “ ผิด” ครั้งแล้วครั้งเล่าสามารถพบได้ในจุดเริ่มต้นของการสร้างความสัมพันธ์ของเรา - วัยเด็ก

ตรวจสอบรากเหง้าเหล่านี้ผ่านประสบการณ์ในวัยเด็ก

มีหลายเหตุผล นักบำบัด ย้อนรอยประวัติศาสตร์ของเราในวัยเด็ก คุณรู้สึกอย่างไรเมื่ออายุ 5 ขวบมีส่วนเกี่ยวข้องกับชีวิตในวัยผู้ใหญ่ของคุณ? เยอะจริง. เราเรียนรู้วิธีสร้างความสัมพันธ์กับผู้อื่นในฐานะเด็กเล็กและรูปแบบเหล่านั้นจะติดตามเราไปจนถึงวัยผู้ใหญ่

“ สิ่งที่เราเลือกเป็นคู่ชีวิตที่โรแมนติกคือความสัมพันธ์ของเรากับผู้ดูแลหลักของเราเมื่อตอนเป็นเด็ก” นักจิตวิทยาจากลอสแองเจลิส Sarah Schewitz บอก Talkspace “ เรากำลังค้นหาคนที่มีลักษณะเชิงลบและเชิงบวกของผู้ดูแลตั้งแต่วัยเด็กของเราโดยไม่รู้ตัว”

โดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับผู้ที่ มีประสบการณ์การละเมิด แต่สำหรับผู้ที่มีวัยเด็กในอุดมคติแล้วเด็ก ๆ ก็มักจะมีความต้องการที่ไม่ได้รับการตอบสนองอย่างแน่นอน อาจเป็นพ่อแม่ที่ไม่พร้อมทางอารมณ์พ่อแม่ที่มีส่วนร่วมมากเกินไปหรือแม้แต่พี่น้องที่ล้อเลียน เมื่อลักษณะเดียวกันนี้ปรากฏขึ้นในบุคคลที่เรามีความสัมพันธ์ด้วย Schewitz กล่าวว่าพวกเขาจะ“ กระตุ้นคุณด้วยวิธีที่ทำให้คุณเจ็บปวดโดยเฉพาะ” คนเหล่านี้แหละที่ 'ไม่ดี' สำหรับเรา

เรียนรู้ที่จะประเมินรูปแบบไฟล์แนบของเรา

ความสัมพันธ์ในระยะเริ่มต้นจึงกำหนดรูปแบบความผูกพันของเรา: ความรู้สึกปลอดภัยความมั่นคงและความสะดวกสบายที่เราเรียนรู้โดยพิจารณาจากความต้องการของเรา (หรือไม่ตรงตาม) สรุปพวกเราบางคนกลายเป็น แนบอย่างใจจดใจจ่อ และชอบความใกล้ชิดและความมั่นใจเป็นอย่างมากในขณะที่คนอื่น ๆ หลีกเลี่ยงการยึดติดและชอบรักษาระยะห่าง ผู้ที่มีลักษณะการยึดติดที่ปลอดภัยสามารถทนได้ทั้งความใกล้ชิดและระยะห่างกับผู้อื่นด้วยความมั่นใจ

ในความสัมพันธ์แบบผู้ใหญ่มีเงื่อนงำอีกประการหนึ่งที่เรากำลังมองหาบุคคลที่อาจไม่เหมาะสมก็คือรูปแบบความผูกพันที่ไม่ตรงกัน นี่คือหลักฐานที่ผู้เขียน Amir Levine และ Rachel Heller ร่างไว้ในหนังสือของพวกเขา แนบ และสิ่งหนึ่งที่ Schewitz ได้เห็นในการฝึกฝนของเธอ

“ หลายครั้งคนที่ยึดติดกับความกังวล…มักถูกดึงดูดเข้าหาคนที่หลีกเลี่ยงการยึดติด สิ่งที่แนบมาทั้งสองประเภทนั้นเปรียบเสมือนแม่เหล็กซึ่งกันและกัน” Schewitz กล่าวถึงรูปแบบไฟล์แนบแบบคลาสสิกที่ไม่ตรงกัน “ นั่นคือจุดที่คุณอาจจะคบกับใครสักคนที่ ‘แย่’ สำหรับคุณ ไม่จำเป็นว่าพวกเขาจะเลวร้าย แต่ก็มีรูปแบบไฟล์แนบที่แตกต่างกัน”

เหตุผลที่เราไม่สามารถเปลี่ยนแปลงความสัมพันธ์ของเราได้

โดยรู้ตัวหรือไม่รู้ตัวบางครั้งเราก็อยากจะทำซ้ำรูปแบบในยุคแรก ๆ เหล่านี้เมื่อเป็นผู้ใหญ่ด้วยความหวังว่าจะเปลี่ยนแปลงหรือชดเชยสิ่งที่เราไม่ได้เป็นเด็กได้

วิธีเอาชนะความคิดครอบงำ

“ ผู้คนถูกดึงดูดไปยังสิ่งที่พวกเขาคุ้นเคยและพวกเขาก็ทำซ้ำรูปแบบเดียวกับที่พวกเขาพบในความสัมพันธ์แรกสุด” ซาแมนธาร็อดแมนนักจิตวิทยากล่าว ดึงดูดคน . “ ผู้คนต่างยึดติดกับความคิดที่จะเปลี่ยนคู่นอนในแบบที่พวกเขาไม่สามารถเปลี่ยนพ่อแม่ได้เมื่อพวกเขายังเด็ก”

ไม่ว่าเราจะพบว่าตัวเองดึงดูดคนที่กระตุ้นเราบ่อยแค่ไหนเราก็จะไม่สามารถ“ แก้ไข” สิ่งที่ผิดพลาดในอดีตผ่านความสัมพันธ์แบบผู้ใหญ่ได้ เราสามารถเปลี่ยนแปลงและพัฒนาได้ในปัจจุบัน แต่ในการค้นหาคู่รักสุดโรแมนติกที่เราต้องการก่อนอื่นเราต้องถอยออกมาก่อนและตั้งอกตั้งใจว่าเราดึงดูดใครและทำไมถึงไม่ได้ผล

“ ขั้นตอนแรกที่ดีคือการเขียนรายชื่อหุ้นส่วนคนก่อนหน้าทั้งหมดที่คุณเคยผิดหวังและจดบันทึกลักษณะและพฤติกรรมที่คล้ายคลึงกันระหว่างพวกเขา” Rodman ให้คำแนะนำ “ ถ้าคุณสังเกตเห็นธีมเป็นไปได้ว่าสิ่งนี้สะท้อนให้เห็นถึงความต้องการที่ไม่ได้รับจากวัยเด็กของคุณ”

“ ไม่ใช่คุณ แต่เป็นฉัน”

มันอาจจะเป็นถ้อยคำที่เบื่อหู แต่มีความจริงบางอย่างสำหรับวลีเก่า ๆ ที่ว่า“ ไม่ใช่คุณฉันเอง” การค้นพบว่าสิ่งที่แนบมาในช่วงต้นของเราส่งผลต่อเราในปัจจุบันอย่างไรและการเรียนรู้ที่จะตอบสนองความต้องการของเราเองนั่นอาจเป็นงานที่สำคัญที่สุดที่เราสามารถทำได้เพื่อค้นหาสิ่งที่เราต้องการจริงๆ ท้ายที่สุดแล้วความสัมพันธ์ที่ประสบความสำเร็จจะไม่“ สมบูรณ์” คุณมีเพียงคุณเท่านั้นที่ทำได้

ผลของการแต่งงานกับคนหลงตัวเอง

“ เมื่อคุณเข้าใกล้ความสัมพันธ์จากความรู้สึกว่างเปล่าภายในคนที่คุณกำลังเดทจะรู้สึกได้และมันจะไม่รู้สึกดีกับพวกเขา” นักจิตอายุรเวท Jodee Virgo เปิดเผยกับ สาว ๆ ทุกคน . “ งานในการเยียวยาความว่างเปล่าของตัวเองไม่สามารถมอบให้คู่ค้าของเราได้ นี่คืองานส่วนตัวที่หากปล่อยทิ้งไว้จะติดตามคุณจากความสัมพันธ์หนึ่งไปสู่อีกความสัมพันธ์ '

การตระหนักว่าอดีตของเราส่งผลต่อความสัมพันธ์ในปัจจุบันของเราอย่างไรและการได้รับความมั่นใจในตัวตนของเราจะช่วยลดความสัมพันธ์ในอนาคต งานอาจจะยากและผู้เชี่ยวชาญด้านสุขภาพจิตสามารถช่วยได้ แต่สิ่งสำคัญคือต้องค้นหาความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพและน่าพอใจยิ่งขึ้น

“ คุณต้องทำงานกับตัวเองก่อน” Schewitz กล่าว “ ถ้าคุณไม่ได้เป็นคนที่สมบูรณ์และสมบูรณ์และพร้อมใช้งานทางอารมณ์และทุกสิ่งเหล่านั้นก็ไม่น่าที่คุณจะดึงดูดใครสักคน คุณจึงทำงานนั้นด้วยตัวเองและจากนั้นคุณจะสามารถดึงดูดผู้คนที่มีความสามารถเทียบเท่ากับที่ที่คุณอยู่”

เรียนรู้ที่จะค้นหาคนที่ใช่

เมื่อเราทำงานภายในและรับรู้จุดอ่อนของเราได้แล้วการตั้งใจเกี่ยวกับ คนที่เราคือกำลังมองหา .

“ สิ่งสำคัญมากที่จะต้องรู้ว่าคุณกำลังมองหาอะไร” Schewitz ผู้แนะนำให้อ่านกล่าวด้วย ได้รับความรักที่คุณต้องการ หรือ รักษาความรักที่คุณพบ โดย Harville Hendrix เพื่อรับข้อมูลเชิงลึกเกี่ยวกับความสัมพันธ์ “ ฉันจะให้คนสร้างวิสัยทัศน์สำหรับ ... ความสัมพันธ์ในอุดมคติของพวกเขา มันดูเหมือนอะไร? รู้สึกยังไง? คุณแฮงเอาท์บ่อยแค่ไหน? คุณรักใคร่? คุณรู้สึกได้รับการสนับสนุนทางอารมณ์หรือไม่”

สร้างกระดานวิสัยทัศน์หรือจดไว้เพื่อให้เป็นสิ่งสำคัญที่สุดเมื่อเราอยู่ในฉากออกเดท ก้าวไปอีกขั้นและระบุลักษณะสำคัญ 5 ประการที่คุณต้องการในคู่ค้าจากนั้นแสวงหาสิ่งเหล่านั้นอย่างกระตือรือร้น นอกจากนี้โปรดทราบว่าอาจต้องใช้การลองผิดลองถูกเล็กน้อยเพื่อทำลายไฟล์ นิสัยความสัมพันธ์เก่า ๆ . ในระหว่างนี้ทุกประสบการณ์คือโอกาสในการเติบโตบนเส้นทางการค้นหาคนที่เหมาะกับคุณ

“ แต่ละความสัมพันธ์ที่คุณพบในชีวิตมาพร้อมกับบทเรียนที่ต้องเรียนรู้และสิ่งที่คุณต้องพัฒนา” Jodee Virgo กล่าว “ ถ้าเราสามารถคิดว่าความสัมพันธ์แต่ละอย่างเป็นโอกาสในการตรวจสอบว่าเราติดขัดหรือถูกกระตุ้นและมุ่งมั่นที่จะทำงานในส่วนเหล่านั้นของตัวเราเองเราก็จะอยู่ในตำแหน่งที่ดีกว่าในการเลือกความสัมพันธ์ที่ดีและสมบูรณ์”

เมื่อเวลาผ่านไปเมื่อเรารู้จักตัวเองดีขึ้นและเปิดใจให้กว้างเราจะหยุดคบคนที่ไม่ดีต่อเราและพบกับความสัมพันธ์ที่ดีที่เราสมควรได้รับ และ นั่นเพื่อนของฉันคือ amore .