การแก้ไขความขัดแย้งที่ดีขึ้นสามารถปรับปรุงสุขภาพจิตของคุณได้อย่างไร

เพื่อนร่วมงานของคุณให้เครดิตกับความคิดของคุณ คุณไม่เห็นด้วยกับพี่น้องของคุณเกี่ยวกับวิธีจัดการทรัพย์สินของพ่อแม่ คู่สมรสของคุณจะไม่ท้อถอยในการพับเสื้อผ้า เราทุกคนต้องเผชิญกับความขัดแย้ง - เกิดขึ้นทุกวันและในสถานการณ์ต่างๆมากมาย

ความขัดแย้งเป็นส่วนหนึ่งของชีวิตที่หลีกเลี่ยงไม่ได้และจำเป็น และไม่ใช่เรื่องเลวร้ายเสมอไปเช่นเดียวกับการปฏิสัมพันธ์ของมนุษย์ทุกประเภทความขัดแย้งอาจส่งผลดีต่อสุขภาพหรือไม่ดีต่อสุขภาพ

โรคซึมเศร้าที่มีอาการทางจิต

ในทำนองเดียวกันการแก้ปัญหาความขัดแย้งซึ่งกำหนดเป็นกระบวนการไม่ว่าจะเป็นทางการหรือไม่เป็นทางการใช้โดยฝ่ายตรงข้ามเพื่อแก้ไขความขัดแย้งหรือข้อพิพาท เป้าหมายของการแก้ไขความขัดแย้งที่ประสบความสำเร็จคือการเอาใจและปกป้องสิทธิของทั้งสองฝ่าย

5 เคล็ดลับในการแก้ไขความขัดแย้ง

การแก้ไขความขัดแย้งที่ดีหมายถึงการรักษาน้ำเสียงที่เคารพการมีส่วนร่วมในการฟังอย่างกระตือรือร้นและแนวทางการทำงานร่วมกัน การแก้ปัญหาความขัดแย้งที่ไม่ดีต่อสุขภาพดูเหมือน 'การต่อสู้เพื่อให้ได้ชัยชนะ' โนเอลฮันเตอร์นักจิตวิทยาคลินิกกล่าวและอาจมีลักษณะเฉพาะด้วยเสียงที่เพิ่มขึ้นข้อกล่าวหาและอารมณ์ที่มากเกินไป

ไม่ใช่เรื่องง่ายแน่นอน “ การแก้ไขความขัดแย้งเป็นกระบวนการร่วมกันโดยสมัครใจที่เริ่มต้นก็ต่อเมื่อทั้งสองฝ่ายเต็มใจที่จะทำงานเพื่อแก้ไขความขัดแย้ง” ทาบิธาลิเบิร์ดผู้ไกล่เกลี่ยที่ได้รับการรับรองกล่าว

ต่อไปนี้คือวิธีการมีส่วนร่วมในความขัดแย้งที่ดีต่อสุขภาพซึ่งไม่ได้จบลงด้วยการปะทุของความรู้สึกเจ็บปวดที่แตกสลาย ความสัมพันธ์ และเสียโอกาส

1. ใจเย็น ๆ

ความรู้สึกโกรธระหว่างความขัดแย้งเป็นเรื่องปกติและใช้ได้การแสดงอย่างไรก็ตามความโกรธของคุณอาจไม่ก่อให้เกิดผลต่อต้านหรือแม้แต่ทำลายสาเหตุของคุณ “ สำหรับคนจำนวนมากอารมณ์ของพวกเขาครอบงำเหตุผลของพวกเขาและอารมณ์คือหัวใจของความขัดแย้งส่วนใหญ่” Rob Scheidlinger นักบำบัดด้านการแต่งงานและครอบครัวที่ได้รับใบอนุญาตกล่าว “ ความสามารถในการควบคุมอารมณ์อย่างมีประสิทธิภาพเป็นกุญแจสำคัญในการแก้ไขความขัดแย้ง”

อย่าพยายามแก้ไขความขัดแย้งในขณะที่คุณมีอารมณ์มากเกินไป ระงับปฏิกิริยาตามสัญชาตญาณของคุณ - ตัวอย่างเช่นการกระตุ้นให้เหวี่ยงเก้าอี้ข้ามห้อง - ที่อ่าวและหายใจเข้าลึก ๆ หากหลังจากที่คุณอารมณ์เย็นลงแล้วคุณและอีกฝ่ายยินดีที่จะมีส่วนร่วมในการสนทนาด้วยความเคารพให้หาที่ที่ปลอดภัยในการพูดคุย

หากคุณยังไม่พร้อมที่จะละทิ้งอารมณ์ของตัวเองคุณควรขอเวลานอก “ วิธีทางการทูตบางอย่างที่ต้องใช้เวลาคือการพูดสิ่งต่างๆเช่น“ ‘คุณให้ฉันคิดมาก ฉันต้องการติดต่อคุณในเรื่องนี้ '' Mary Joye ที่ปรึกษาด้านสุขภาพจิตที่มีใบอนุญาตและผู้ไกล่เกลี่ยในศาลครอบครัวที่ได้รับการรับรองจากศาลฎีกาฟลอริดา

2. โจมตีปัญหาไม่ใช่ตัวบุคคล

เคยได้ยินคำว่า“ โฆษณา hominem” หรือไม่? เป็นกลยุทธ์การโต้เถียงที่ผิดพลาดซึ่งฝ่ายหนึ่งพยายามทำให้อีกฝ่ายเสื่อมเสียชื่อเสียงโดยโจมตีลักษณะนิสัยหรือคุณลักษณะส่วนบุคคลของตน “ มุ่งเน้นไปที่ปัญหาไม่ใช่จุดยืนของคุณเกี่ยวกับปัญหา” Scheidlinger กล่าว

ระบุข้อเท็จจริงแทนที่จะตีความหรือดำเนินการตามความซื่อสัตย์ของฝ่ายตรงข้าม จากนั้นอธิบายจุดยืนของคุณในข้อความ 'ฉัน' แทนคำสั่ง 'คุณ' แทนที่จะ“ คุณขโมยความคิดของฉัน” ให้ลองใช้แทน“ ฉันรู้สึกเจ็บปวดเมื่อไม่มีโอกาสได้นำเสนองานให้หัวหน้าทราบโดยตรง”

อย่างไรก็ตามอย่าใช้ความหมายเพื่อเปลี่ยนความหมาย “ ฉันรู้สึกว่าคุณทำ X ตลอดเวลาไม่เป็นประโยชน์” ฮันเตอร์กล่าว

ไม่ว่าคุณจะใจเย็นและมีเหตุผล แต่ก็เป็นไปได้ว่าอีกฝ่ายจะไม่เหมือนเดิม แม้ว่าพวกเขาจะหันมาโจมตีคุณเป็นการส่วนตัว แต่จงต่อต้านการล่อลวงที่จะยิงกลับ ในสถานการณ์ที่พวกเขาโจมตีคุณ Keenan D. Poore นักบำบัดด้านการแต่งงานที่มีใบอนุญาตและครอบครัวแนะนำว่า“ การค้นหาบางสิ่งบางอย่างในข้อร้องเรียนของพวกเขาที่ฉันสามารถยอมรับว่าเป็นส่วนหนึ่งของฉันและขอโทษ สิ่งนี้สามารถทำให้ความขัดแย้งเบาลงได้” เขากล่าว

3. ฝึกการฟังอย่างกระตือรือร้น

ไม่ใช่เรื่องง่ายเมื่ออารมณ์วูบวาบ แต่รับฟัง ฟังอย่างแท้จริง - โดยไม่ขัดจังหวะและโดยไม่ต้องวางแผนการโต้แย้งของคุณไปพร้อม ๆ กัน การประนีประนอมมีความสำคัญอย่างยิ่งต่อการแก้ไขความขัดแย้งอย่างแท้จริงและวิธีเดียวที่จะบรรลุข้อตกลงร่วมกันได้คือทั้งสองฝ่ายต้องเข้าใจว่ากันและกันมาจากไหน

เมื่อคุณแก้ไขความขัดแย้งอย่าลืมสบตาและใช้ภาษากายเชิงบวกเช่นการพยักหน้าให้กำลังใจเพื่อแสดงว่าคุณกำลังฟัง ถามคำถามที่ชัดเจนและตรวจสอบมุมมองของคู่ของคุณ “ สิ่งนี้รวมถึงการทำมิเรอร์…โดยการพูดซ้ำ ๆ อย่างใกล้ชิดกับสิ่งที่เขาหรือเธอพูดโดยไม่ตอบสนอง (และ) แสดงความอยากรู้อยากเห็นที่จะได้ยินมากขึ้น” Rabbi Shlomo Slatkin นักบำบัดด้านการแต่งงานและครอบครัวที่มีใบอนุญาตกล่าว

4. กำหนดขอบเขต

คุณไม่สามารถควบคุมวิธีที่คนอื่นตอบสนองต่อความขัดแย้งได้ดังนั้นสิ่งสำคัญคือ กำหนดขอบเขต . หากอีกฝ่ายไม่ตอบสนองต่อความพยายามของคุณในการสนทนาเชิงสร้างสรรค์คุณอาจต้องหยุดพัก “ บอกพวกเขาว่าคุณต้องการหาเวลาที่คุณทั้งคู่สามารถพูดคุยกันได้อย่างมีประสิทธิผลมากขึ้น” Slatkin กล่าว

หากคู่ของคุณเริ่มตะโกนบอกให้เขารู้ว่าคุณจะไม่สนทนาต่อไปในลักษณะนั้น หากบุคคลนั้นทำร้ายร่างกายหรือวาจา 'อย่าเสี่ยงต่อความปลอดภัยของคุณหรือความปลอดภัยของผู้อื่น' Liburd กล่าว “ หากคุณรู้สึกไม่ปลอดภัยขอความช่วยเหลือที่เหมาะสมและปฏิบัติตามขั้นตอนด้านความปลอดภัยที่ดี” หากจำเป็นให้หาผู้บังคับใช้กฎหมายและ / หรือทนายความเพื่อแทรกแซงสถานการณ์

5. ตกลงที่จะไม่เห็นด้วย

ความขัดแย้งทั้งหมดไม่สามารถแก้ไขได้ บางครั้งอีกฝ่ายก็ไม่อยากลองด้วยซ้ำ “ การแก้ไขความขัดแย้งเป็นกระบวนการโดยสมัครใจและอีกฝ่ายมีอิสระที่จะเลือกที่จะไม่เข้าร่วม” Liburd กล่าว ในกรณีนี้เธอแนะนำให้ปิดการโต้ตอบโดยระบุประเด็นที่ทั้งสองฝ่ายเห็นด้วย “ สิ่งนี้สามารถทำหน้าที่บันทึกคำว่า 'ชนะ' แม้ว่าจะเล็กน้อยก็ตาม 'เธอกล่าว

หากทั้งสองฝ่ายมีส่วนร่วม แต่คุณไม่สามารถหาข้อสรุปที่ทุกคนพอใจได้คุณอาจพิจารณานำบุคคลที่สามเข้ามา บุคคลนี้ควรเป็น“ คนที่ไม่มีส่วนได้ส่วนเสียในความขัดแย้งซึ่งมีแนวโน้มที่จะเป็นคนมีเหตุผลมากกว่ามีปฏิกิริยาโต้ตอบและเคารพทั้งสองฝ่าย ควรเป็นคนที่จะไม่ได้รับผลกระทบโดยตรงจากผลของการมีส่วนร่วมของพวกเขา” ฮันเตอร์กล่าว

ในบางกรณีคุณอาจต้องการนำสถานการณ์ไปปรึกษาคนกลางหรือที่ปรึกษามืออาชีพ กรณีนี้มักเกิดขึ้นเมื่อฝ่ายที่ขัดแย้งกันจำเป็นต้องรักษาความสัมพันธ์เช่นในชีวิตสมรสหรือในหมู่เพื่อนร่วมงานแนนซ์ชิคทนายความและโค้ชการแก้ปัญหาความขัดแย้งตั้งข้อสังเกต “ คนอื่น ๆ เลือกการแทรกแซงของบุคคลที่สามเพื่อให้พวกเขามั่นใจได้ว่าพวกเขาหมดโอกาสที่จะแก้ไขความขัดแย้งทุกครั้ง” เธอกล่าว

จำไว้ว่าความขัดแย้งไม่ได้เลวร้าย แต่กำเนิด คุณไม่สามารถควบคุมสถานการณ์ได้เสมอไป แต่สิ่งที่คุณควบคุมได้คือวิธีตอบสนองต่อสถานการณ์นั้น

'เราทุกคนต่างประสบกับความขัดแย้งและเมื่อเรายอมรับสิ่งนี้ว่าเป็นความจริงสากลแทนที่จะใช้การตัดสินที่เป็นสากลเกี่ยวกับคุณค่าของเราในฐานะมนุษย์เราก็สามารถเผชิญกับความเป็นกลางได้มากขึ้น” Schick กล่าว