เมื่อความโกรธกลายเป็นการใช้อารมณ์ในทางที่ผิด: วิธีควบคุมความโกรธและความหงุดหงิดในความสัมพันธ์

ข้ามไปที่: หลีกเลี่ยงแรงกระตุ้นที่จะตัดออก เน้นการบริหารตนเอง หลีกเลี่ยงการใช้รูปสามเหลี่ยม มองข้ามปัญหา

ความโกรธเป็นอารมณ์ตามธรรมชาติและปกติของมนุษย์ที่มีแนวโน้มว่าจะแสดงให้เห็นในความสัมพันธ์ใดๆ ก็ตาม แม้ว่าจะไม่ได้กล่าวถึงบุคคลที่กำลังแสดงความโกรธก็ตาม โชคไม่ดีที่ความโกรธมักจะฝังใจในการมีปฏิสัมพันธ์กับคนที่เรารักมากที่สุด ซึ่งรวมถึงคู่รักที่โรแมนติกด้วย แต่ความหลงใหลในความสัมพันธ์ไม่ควรหมายความว่าอารมณ์เช่นความโกรธนั้นแสดงออกด้วยวิธีที่ควบคุมไม่ได้ การจัดการความโกรธและการจัดการการตอบสนองของคุณต่อคู่ที่โกรธเป็นทักษะที่มีประโยชน์ที่สามารถส่งเสริมความสนิทสนมและวุฒิภาวะในความสัมพันธ์ที่โรแมนติก

ในฐานะนักบำบัดโรค ฉันมักจะท้าทายลูกค้าให้คิดว่าปฏิกิริยาตอบสนองของพวกเขาในความสัมพันธ์นั้นขัดขวางวิธีที่พวกเขาต้องการเป็นพันธมิตรได้อย่างไร บ่อยครั้งที่เราปิดตัวลง บ่นกับเพื่อน หรือพยายามควบคุมคู่ของเราเพื่อตอบโต้ความโกรธของเรา แม้ว่ากลยุทธ์เหล่านี้อาจทำให้เรารู้สึกโล่งใจในตอนนี้ แต่ก็ไม่ค่อยมีประสิทธิภาพในระยะยาว มาดูกลยุทธ์ง่ายๆ 4 ข้อในการจัดการกับความโกรธและวุฒิภาวะในความสัมพันธ์ของคุณกันดีกว่า

หลีกเลี่ยงแรงกระตุ้นที่จะตัดออก

เมื่อมีคนต่อสู้กับคนอื่นที่สำคัญของพวกเขา บางครั้งพวกเขาอาจรู้สึกอยากที่จะปิดประตูและให้การปฏิบัติต่อพวกเขาอย่างเงียบๆ การเงียบอาจทำให้คุณสงบลงชั่วคราว แต่มีแนวโน้มที่จะเพิ่มความวิตกกังวลหรือความโกรธของคู่ของคุณ นี่ไม่ได้หมายความว่าคุณต้องนั่งลงและแก้ปัญหาในช่วงเวลาที่ร้อนระอุ แทนที่จะรีบออกจากถนนรถแล่นหรือเดินออกไป ให้บอกคู่ของคุณว่าคุณต้องใช้เวลาสักพักเพื่อสงบสติอารมณ์ลงเพื่อจัดระเบียบความคิดของคุณ ให้พวกเขารู้ว่ามันสำคัญสำหรับคุณที่จะหาความแตกต่างและพิจารณาว่าระยะเวลาที่เหมาะสมสำหรับคุณในการคิดและกลับมาหาพวกเขาคืออะไร

หากคู่ของคุณมีแนวโน้มที่จะให้การรักษาแบบเงียบ ๆ เมื่อคุณลืมวันครบรอบหรืออดอาหารค่ำกับพ่อแม่ของพวกเขา คุณอาจเคยประสบกับความวิตกกังวลที่ไม่รู้ว่าจะเกิดอะไรขึ้น คุณไม่สามารถทำให้พวกเขาคุยกับคุณได้ แต่คุณสามารถแบ่งปันได้ว่าคุณพร้อมที่จะแบ่งปันความคิดของคุณและทำงานร่วมกันเมื่อพวกเขาพร้อม การพยายามบีบบังคับหรือขู่เข็ญให้พวกเขาประนีประนอมอย่างรวดเร็วมีแนวโน้มที่จะย้อนกลับมาและทำให้พวกเขาถูกตัดขาดมากยิ่งขึ้นไปอีก

มุ่งเน้นไปที่การจัดการตัวเอง (และไม่ใช่คู่ของคุณ)

เมื่อคนที่เรารักโกรธเรา บ่อยครั้งเรารู้สึกว่าจำเป็นต้องเอาใจและปลอบโยนเขาให้เร็วที่สุด แต่สุดท้ายแล้วเราไม่สามารถควบคุมความคิด พฤติกรรม หรืออารมณ์ของใครได้—เรามีหน้าที่แค่จัดการตัวเราเองเท่านั้น การสงบสติอารมณ์ได้ผลมากกว่าการพยายามทำให้คนอื่นสงบลง และคนที่จดจ่ออยู่กับการจัดการความวิตกกังวลและปฏิกิริยาของตนเองได้จะทำให้อีกฝ่ายมีพื้นที่ทำเช่นเดียวกัน ดังนั้น แทนที่จะพูดว่า ได้โปรดใจเย็นๆ นะ ให้ลองหายใจเข้าลึกๆ สองสามครั้งแล้วลดอัตราการเต้นของหัวใจลง

ในทำนองเดียวกัน หากคุณโกรธแฟนและต้องการให้เขาเปลี่ยนพฤติกรรม ความพยายามในการควบคุมเขามักจะก่อให้เกิดปฏิกิริยาเชิงลบ เป้าหมายคือการแบ่งปันความคิดของคุณด้วยความหวังว่าจะได้ยินคุณ ไม่ใช่เพื่อทำให้คนอื่นอับอาย จำไว้ว่าไม่น่าเป็นไปได้ที่คุณจะมีคนได้ยินถ้าคำพูดและพฤติกรรมของคุณจุดประกายการตอบสนองของความกลัวในสมองของคู่ของคุณ ความไม่บรรลุนิติภาวะทำให้เกิดความไม่บรรลุนิติภาวะบ่อยครั้งในความสัมพันธ์ อาจรู้สึกจำเป็นที่ต้องส่งข้อความหยาบคายถึงคู่ของคุณในขณะที่พวกเขากำลังทำงานหรือปลุกพวกเขาให้ตื่นกลางดึกด้วยความคับข้องใจของคุณ แต่กลยุทธ์เหล่านี้ไม่ค่อยประสบความสำเร็จมากกว่าการยกระดับความขัดแย้ง

ระวังสามเหลี่ยม

เมื่อคุณโกรธหรือโกรธเคืองกับคู่ครอง การบ่นกับเพื่อน ลูกของคุณ หรือแม้แต่นักบำบัดอาจรู้สึกลำบากใจ เมื่อเราใช้บุคคลที่สามเพื่อจัดการกับความเครียดของเราเกี่ยวกับคนอื่น สิ่งนี้มักเรียกว่าสามเหลี่ยมอารมณ์ การอยากระบายเป็นมนุษย์ล้วนๆ และไม่ผิด แต่บางครั้งการไตร่ตรองนี้ทำให้เราไม่สามารถแก้ปัญหาในความสัมพันธ์เดิมได้ และอาจทำให้คู่ของคุณรู้สึกโดดเดี่ยวหรือแม้กระทั่งทำให้พวกเขามีการป้องกันมากขึ้น ดังนั้น ครั้งต่อไปที่คุณอารมณ์เสียกับคู่สมรส และรู้สึกอยากรับโทรศัพท์ ถามตัวเองว่า ฉันขอความช่วยเหลือหรือแค่มองหาใครสักคนที่เห็นด้วยกับฉัน หากเป็นอย่างหลัง ให้พยายามสงบสติอารมณ์ก่อนที่จะขอให้คนอื่นทำ และถึงแม้ว่าการแบ่งปันความสัมพันธ์ที่ขัดแย้งกับนักบำบัดไม่ใช่เรื่องผิด พึงตระหนักว่าหน้าที่ของพวกเขาคือเป็นกลางและช่วยให้คุณคิดได้ดีที่สุด—ไม่เห็นด้วยกับคุณว่าคู่ของคุณคือตัวร้ายของเรื่อง

มองข้ามปัญหา

ในฐานะปัจเจกบุคคล มีบางหัวข้อที่อาจจุดชนวนให้เกิดปฏิกิริยาโกรธหรือปฏิกิริยาวิตกกังวลที่อาจนำไปสู่ความขัดแย้ง มักเป็นหัวข้อเช่น เงิน การเมือง ศาสนา เพศ การเลี้ยงดูบุตร หรือละครครอบครัว เป็นการง่ายที่จะสรุปว่าการมีความคิดเห็นที่แตกต่างกันอาจทำให้เกิดความโกรธและความขัดแย้ง แต่บ่อยครั้งที่ปฏิกิริยาตอบสนองที่ยังไม่บรรลุนิติภาวะของเราต่อหัวข้อเหล่านี้มากกว่าความคิดเห็นที่แท้จริงของเรา ดังนั้น แทนที่จะยึดติดกับการแก้ไขข้อขัดแย้งโดยเร็วที่สุด ให้เปลี่ยนโฟกัสของคุณกลับไปที่การตอบสนองอย่างเป็นผู้ใหญ่ที่สุดเท่าที่จะทำได้ นี่ไม่ได้หมายความว่าคุณต้องทนกับการล่วงละเมิดหรือความผันผวนจากคู่ครอง หรือแม้แต่ต้องอยู่ในความสัมพันธ์ วุฒิภาวะดูเหมือนจะเต็มใจที่จะไม่ปล่อยให้อารมณ์ของคุณแสดงออกมาโดยสิ้นเชิง เหมือนถามตัวเองว่า ตัวเองทำดีที่สุดในสถานการณ์แบบนี้? และคุณไม่น่าจะเห็นประตูปิดตัวเองที่ดีที่สุดหรือกรีดร้องใส่คนที่คุณรัก

หากคุณรู้สึกโกรธมากในความสัมพันธ์ที่โรแมนติก ให้เตือนตัวเองว่าคุณคือ 50% ของสมการ หากคุณใจเย็นและเป็นผู้ใหญ่มากขึ้น ความสัมพันธ์ของคุณจะสงบลงและเป็นผู้ใหญ่มากขึ้น บางทีคู่ของคุณอาจจะเติบโตเป็นผู้ใหญ่ในระดับเดียวกัน หรือบางทีคุณอาจรู้ว่าความสัมพันธ์นั้นไม่เหมาะกับคุณ ไม่ว่าจะด้วยวิธีใด คุณเลือกที่จะไม่ปล่อยให้ความโกรธเป็นการแสดง เมื่อคนๆ หนึ่งตัดสินใจเลือกเองได้ พวกเขาก็มักจะหาคู่ที่ทำได้เช่นเดียวกัน

อัพเดทล่าสุด: 24 พ.ย. 2020