คู่มือการกำหนดขอบเขตที่ดีในความสัมพันธ์

“ ความรักไม่ได้ประกอบด้วยการจ้องมองซึ่งกันและกัน แต่เป็นการมองออกไปข้างนอกด้วยกันในทิศทางเดียวกัน”-Antoine de Saint-Exupéry

คำพูดนี้สรุปว่าความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพส่วนใหญ่มีลักษณะอย่างไร - บุคคลสองคนที่สนับสนุนซึ่งกันและกันในการเดินทางที่แตกต่างกันของพวกเขาแทนที่จะเป็นคนสองคนที่หลงทางซึ่งกันและกัน ส่วนใหญ่เกิดจากการมีและการรักษาขอบเขตที่ชัดเจนแม้ในความสัมพันธ์ที่โรแมนติก

อาจดูเหมือนชัดเจน แต่จริงๆแล้วขอบเขตคืออะไร?

การเริ่มเป็นโรคจิตเภทมักเกี่ยวข้องกับช่วงต้น

ความสำคัญของขอบเขต

“ ขอบเขตส่วนบุคคลคือขีด จำกัด ที่เรากำหนดไว้สำหรับตัวเราเองในความสัมพันธ์” นักจิตอายุรเวทเดบอราห์เฮ็กเกอร์ เขียน . “ พวกเขาปกป้องความรู้สึกถึงเอกลักษณ์ส่วนตัวของเราและช่วยป้องกันไม่ให้ถูกครอบงำโดยความต้องการของผู้อื่น”

ขอบเขตมีความสำคัญเนื่องจากป้องกันไม่ให้พันธมิตรกลายเป็นศัตรูกัน ตรงกันข้ามกับความคิดที่ยึดถือกันมานานว่าการมีความสัมพันธ์ใกล้ชิดเป็นเรื่องของคนสองคนที่“ จบ” ซึ่งกันและกันความสัมพันธ์จะมีสุขภาพดีและยั่งยืนมากขึ้นเมื่อ แต่ละคนรักษาเอกลักษณ์ของตนเอง ในขณะที่ความร่วมมือนั้นสร้างขึ้นจากความเคารพความไว้วางใจและการเติบโตซึ่งกันและกัน

“ ฉันเห็นว่าความสัมพันธ์ส่วนใหญ่ประสบความสำเร็จเมื่อแต่ละคนยังคงเป็นองค์กรอิสระอยู่มาก” ยืนยัน Margery Boucher นักจิตวิทยาจากเท็กซัส “ คู่รักสามารถอยู่เคียงข้างกันและสนับสนุนซึ่งกันและกันในแบบที่พวกเขาเป็น”

นอกเหนือจากการรักษาความรู้สึกเป็นตัวของตัวเองแล้วขอบเขตยังช่วยส่งสัญญาณให้ผู้อื่นทราบว่าเราต้องการได้รับการปฏิบัติอย่างไรและป้องกันไม่ให้เรารู้สึกถูกใช้แผ่กว้างเกินไปหรือต้องการปกป้องตัวเองอย่างสิ้นหวัง “ เขตแดนไม่เพียง แต่ป้องกันไม่ให้เราขุ่นเคืองและในที่สุดก็ขว้างกำแพงออกไป” คริสตินฮัสเลอร์เขียน ThoughtCatalog.com “ พวกเขายังช่วยเราจากการเป็นพรมเช็ดเท้า”

ในที่สุดเมื่อมีการข้ามเขตแดนซ้ำ ๆ หรือไม่เคารพเราจะสามารถเข้าใจได้อย่างเป็นจริงมากขึ้นว่าสถานการณ์ที่เราอยู่นั้นมีสุขภาพดีหรือไม่

เมื่อทราบถึงความสำคัญของขอบเขตในบริบทที่โรแมนติกต่อไปนี้เป็นเคล็ดลับสี่ประการในการกำหนดและรักษาขอบเขตที่มีสุขภาพดีกับคู่หู:

1. รู้ว่าต้องสร้างขอบเขตตรงไหน

ขั้นตอนแรกในการกำหนดขอบเขตที่ดีคือการมีความชัดเจนว่าคุณและคู่ของคุณควรพูดคุยกันในแง่มุมใดของความสัมพันธ์แบบไดนามิกตั้งแต่แรก สำหรับคู่รักสิ่งนี้อาจรวมถึงขอบเขตทางเพศขอบเขตทางอารมณ์และขอบเขตรอบความสัมพันธ์ภายนอก ก ที่ปรึกษาของคู่รัก สามารถช่วยในการหารือเกี่ยวกับขอบเขตเหล่านี้

การพูดคุยกันเป็นประโยชน์ ขอบเขตและความต้องการทางเพศของเรา ไม่ว่าจะเป็นความสัมพันธ์ใหม่หรือความสัมพันธ์ที่ดี ขอบเขตเหล่านี้ทำให้เรารู้สึกปลอดภัยในตำแหน่งที่ใกล้ชิดและเปราะบาง Boucher อธิบายว่าคู่รักจะต้องการกลับมาพูดคุยอีกครั้งแม้ว่าจะผ่านพ้นไปแล้วก็ตามเนื่องจากพวกเขาอาจ“ ต้องการสำรวจสิ่งที่แตกต่างกันทางเพศ” ในประเด็นต่างๆในความสัมพันธ์หรือเช็คอินเพื่อ“ ตรวจสอบให้แน่ใจว่าแต่ละคนยังคงอยู่ในหน้าเดียวกัน ”

ขอบเขตทางอารมณ์อาจรู้สึกเป็นนามธรรมมากขึ้นเล็กน้อย การตั้งค่าเหล่านี้อาจรวมถึงการสร้างขีด จำกัด สำหรับ คู่รักมีพฤติกรรมอย่างไรในช่วงเวลาที่ยากลำบากหรือต่อสู้กัน . ตัวอย่างเช่นคุณอาจยกเลิกการตะโกนหรือเรียกชื่อโดยสร้างความคาดหวังร่วมกันว่าห้ามข้ามเขตแดนนี้ ควรกำหนดความคาดหวังเหล่านี้ไว้ล่วงหน้าเพื่อให้เมื่ออารมณ์ที่ยากลำบากและเจ็บปวดออกมามีกฎเกณฑ์พื้นฐานในการดำเนินการต่อไป

ฉันมีไบโพลาร์2

การเป็นหุ้นส่วนยังต้องการขอบเขตรอบ ๆ ความสัมพันธ์ภายนอกเช่นกับเพื่อนที่ทำงานหรือกับครอบครัว สำหรับหุ้นส่วนคนหนึ่งการจีบเพื่อนร่วมงานอย่างไร้เดียงสาอาจเป็นตัวทำลายข้อตกลง อีกคนอาจมีความกังวลเกี่ยวกับการใช้เวลาห่างจากความสัมพันธ์กับเพื่อน จะจัดการเวลาของครอบครัวอย่างไร? Boucher แนะนำว่าขอบเขตเหล่านี้จำเป็นต้อง“ ทำให้ชัดเจนเพื่อให้คนในความสัมพันธ์รู้สึกปลอดภัยและเข้าใจกันต่อไป”

2. ชี้แจงขอบเขตส่วนตัวของคุณกับตัวเองก่อน

หากคุณไม่แน่ใจว่าขอบเขตส่วนบุคคลของคุณคืออะไรคนอื่นจะทำตามได้ยาก เพื่อช่วยในการหาขีด จำกัด ของคุณเองให้เริ่มต้นด้วยการปรับอารมณ์และความคิดของคุณ

นักบำบัดโรค Julie de Azevedo Hanks กล่าวว่าอารมณ์และความคิดของเราเปรียบเสมือนเข็มทิศชนิดหนึ่งที่ต้องวาดเส้นแบ่งเขตแดน Psych Central . เธอเสริมว่าความรู้สึกไม่สบายตัวอาจบ่งบอกถึงพื้นที่ที่จำเป็นต้องมีขอบเขตในขณะที่อารมณ์ที่น่าพอใจทำให้เรารู้ว่าเรามาถูกทางแล้ว

นอกจากนี้เรายังต้องเข้าใจถึงสิ่งที่เราให้ความสำคัญโดยไม่สามารถต่อรองได้ในทุกแง่มุมของชีวิตแต่ละคนไม่ว่าจะเป็นงานอดิเรกในวันหยุดสุดสัปดาห์หรือใช้เวลาช่วงวันหยุดกับสมาชิกในครอบครัวอันเป็นที่รัก เพื่อเพิ่มพูนคุณค่าเฉพาะของคุณ Hecker แนะนำให้ถามตัวเองเช่น“ อะไรสำคัญสำหรับฉัน? ความต้องการของฉันคืออะไร? อะไรคือประเพณี / งานอดิเรกที่ฉันต้องการเก็บไว้? ฉันพยายามดิ้นรนเพื่อความพึงพอใจและความสุขส่วนตัวอยู่เสมอหรือไม่”

3. สื่อสารขอบเขตของคุณ

เมื่อคุณมีเวลาไตร่ตรองขอบเขตของคุณแล้วขั้นตอนต่อไปคือการสื่อสาร คู่ของคุณอาจไม่ใช่นักอ่านใจและไม่ควรคาดเดาขอบเขตของคุณแม้ว่าพวกเราหลายคนจะตกเป็นเหยื่อของพฤติกรรมนี้ก็ตาม ระบุให้ชัดเจนทั้งล่วงหน้าและเมื่อคู่ของคุณข้ามเขตแดนในช่วงเวลานั้น แน่นอนว่าพูดง่ายกว่าทำ

“ การพูดว่า ‘ไม่’ หรือพูดความจริงของเราเมื่อมีคนทำให้เรารู้สึกแย่ในตอนแรกอาจรู้สึกว่าน่ากลัว” โค้ชและที่ปรึกษาเจนนิเฟอร์คัสเล่าให้ฟัง Greatist.com . “ เมื่อเราเผชิญกับความกลัวและแสดงความคิดและความรู้สึกอย่างเปิดเผยต่อบุคคลที่ทำให้เราเสียใจหรือผลักดันขอบเขตของเราการเยียวยาจากภายในจะเกิดขึ้น…เมื่อเราแสดงตัวเพื่อตัวเองเราจะเปิดโอกาสให้คนรอบข้างได้แสดงออกเช่นกัน”

ถ้าเป็นไปได้ควรมี 'การสนทนาที่มีขอบเขต' เมื่อสิ่งต่าง ๆ ดำเนินไปด้วยดีนั่นคือก่อนที่จะเกิดปัญหา แน่นอนว่ามีบางครั้งที่เราต้องเตือนคู่ของเราเกี่ยวกับขอบเขตของเราเมื่อมีปัญหาเกิดขึ้นอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ ในช่วงเวลาที่ร้อนแรงให้สื่อสารเรื่องการละเมิดขอบเขตโดยไม่กล่าวโทษคู่ของคุณ

ตัวอย่างเช่นที่ปรึกษา Gary Gilles แนะนำ “ มันดีกว่ามากที่จะพูดว่า ‘ฉันรู้สึกเจ็บปวดและเข้าใจผิดในบทสนทนานี้’ มากกว่าที่จะพูดว่า ‘คุณทำให้ฉันรู้สึกเจ็บปวดเพราะวิธีที่คุณคุยกับฉัน’ อดีตเป็นเพียงการแสดงอารมณ์ อย่างหลังเป็นการตำหนิคู่ของคุณสำหรับความรู้สึกเจ็บปวด”

4. รับผิดชอบต่อความต้องการของคุณ

เช่นเดียวกับการแสดงจุดยืนที่ไม่ตำหนิเมื่อบังคับใช้ขอบเขตของคุณสิ่งสำคัญคือต้องรับผิดชอบต่อสิ่งที่เป็นของคุณในความสัมพันธ์ เหตุผลส่วนหนึ่งที่เรามีขอบเขตคือดังนั้นเราจึงดูแล“ สิ่งของ” ของเราเองและอย่ารอให้คนอื่นมาแก้ปัญหาทั้งหมดของเรา

ซึ่งหมายถึงการเป็นเจ้าของสิ่งที่คุณเลือกแม้ว่าจะไม่ได้ตั้งใจ แต่ก็อาจมีส่วนทำให้สถานการณ์เจ็บปวดได้ นอกจากนี้อย่าทำให้คู่ของคุณเดาว่าคุณรู้สึกอย่างไรหรือทำไมคุณจึงรู้สึกว่าถูกละเมิด “ พวกคุณแต่ละคนมีความคิดและความรู้สึกของตัวเองและแต่ละคนต้องรับผิดชอบในการเรียบเรียงคำพูดเพื่อให้เข้าใจตรงกัน” กิลส์ให้คำแนะนำ

หากมีการละเมิดขอบเขตให้พูดในโอกาสแรกที่เหมาะสมเพื่อสื่อสารความรู้สึกของคุณด้วยวิธีที่ไม่เป็นการตำหนิและกล่าวถึงสิ่งที่คุณหวังว่าจะแตกต่างออกไปในสถานการณ์ต่อไป

อาหารที่มีไทรามีนสูง

ขอบเขตสามารถสร้างหรือทำลายความสัมพันธ์ที่โรแมนติกได้ เตรียมตัวให้พร้อมสำหรับความสำเร็จโดยใช้เวลาในการตรวจสอบว่าคุณค่าของคุณคืออะไรสื่อสารขอบเขตของคุณอย่างชัดเจนและให้ทั้งคุณและคู่ของคุณรับผิดชอบในการรักษาขอบเขตที่จะทำให้คุณทั้งคู่มีความสุขมีสุขภาพดีและอยู่ด้วยกันไปนาน ๆ .